AS PALAVRAS GANHAM FORÇA QUANDO ACOMPANHADAS DO EXEMPLO

As palavras possuem um poder fantástico de influenciar, desde que elas venham acompanhadas do exemplo, sem isso, perdem o crédito. Por outro lado, os exemplos sozinhos também não são capazes de comover, eles precisam das palavras para serem percebidos. 

Ouvimos, com frequência, uma ideia sobre o exemplo, citando-o como o único meio de educar, e não enxergo isso como uma verdade. Vejo o poder do exemplo como um forte aliado na educação, complementando um conjunto de outros fatores, que somados fazem a diferença na vida de quem pretendemos influenciar e educar.

Mesmo quando nossos comportamentos são exemplares, eles podem não produzir os resultados esperados. Além de sermos exemplos, precisamos falar sobre eles a quem desejos influenciar e não ficar à espera de que percebam nossas atitudes e as copiem. Nem sempre a outra parte irá perceber ou está disposta a nos seguir. 

Pensando nisso, devemos cuidar dos nossos comportamentos, fazendo deles modelos a serem seguidos e falar sobre eles. Se não queremos que nossos filhos deixem os calçados no meio do corredor, precisamos dar o exemplo e cuidar dos nossos; se não queremos que exagerem no uso das telas, precisamos cuidar da maneira como utilizamos esse recurso. Feito isso, ganhamos autoridade para cobrá-los. 

Sem ser exemplo estamos sujeitos a adotar duas atitudes nada funcionais. Ou nos tornamos autoritários, faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço, ou nos tornamos permissivos, e nos calamos diante de comportamentos que desaprovamos porque percebemos que cometemos os mesmos erros que queremos consertar no outro. 

Por fim, o exemplo torna-se uma ferramenta poderosa na educação dos filhos quando ele ganha o reforço das palavras e as palavras tornam-se potentes,, quando acompanhadas do exemplo positivo. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social, autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" e " O primeiro dia da minha nova vida".

O QUE PODEMOS APRENDER COM O ÁLBUM DA COPA

Tenho visto pais gastarem valores absurdos em figurinhas para os filhos completarem o seu álbum da copa do mundo, e isso me fez refletir sobre os reflexos dessa atitude na preparação dos filhos para a vida.

Pensar sobre isso me fez lembrar de quando eu era criança e o quanto gostava de completar os meus álbuns, no entanto, na época, os recursos limitados da família não faziam desse desejo uma tarefa fácil, mas também deixou ensinamentos que carrego até hoje.

Fez-me perceber que na vida tudo tem limite, que não podemos tudo, que não recebemos tudo pronto e de forma imediata. Ensinou-me a valorizar as pequenas conquistas, a lidar com a espera da próxima oportunidade de comprar mais um ou dois pacotinhos, a buscar os meus objetivos, sem depender totalmente dos outros.

Atualmente muitos pais querem dar aos pequeninos tudo aquilo que não tiveram. Atendem prontamente aos anseios dos filhos, proporcionando a satisfação imediata de todos os seus desejos, no caso do álbum, entopem os meninos de figurinhas. 

Não percebem que não serão capazes de dar tudo aos filhos. Podem presenteá-los com milhares de figurinhas, podem colaborar para completarem o álbum em tempo recorde, podem satisfazê-los materialmente, mas ao mesmo tempo estão tirando deles o gosto da expectativa e o saber da conquista. 

O atendimento imediato de todos os desejos dos filhos, sem limites, mesmo quando estes não estão merecendo, não é valorizado, não é reconhecido e com a mesma rapidez com que recebem, descartam, não se interessam, não cuidam e estão prontos para outras exigências. 

Com essa atitude não ensinamos os filhos a esperar, a lidar com as frustrações que terão de lidar ao longo da vida, a perceberem que as conquistas são consequências de um processo, e que não acontecem em um passe de mágica. Futuramente podem encontrar dificuldades em receber um "não" como resposta, buscar o prazer imediato, o sucesso sem esforço e o poder a qualquer custo etc.

Não precisamos privar os filhos se podemos alegrá-los com o álbum e as figurinhas da copa do mundo, mas podemos aproveitar para transmitir ensinamentos. Reclamamos tanto que os filhos não saem do celular e quando temos a oportunidade de sentar com eles, abrir pacotinhos de figurinhas e preencher o álbum juntos, queremos fazê-lo num instante, ou entregamos o álbum preenchido. Podemos aproveitar para fazê-los adquirir noções de limites, ensiná-los a esperar, a batalhar para conquistar e a valorizar o esforço e não apenas a conquista. 

Podemos aproveitar a atual febre do momento para trabalhar na educação preventiva dos filhos, conscientes de que o excesso de tudo faz tão mal quanto a falta de tudo, portanto, de tudo o que pretendemos dar aos nossos filhos não podemos deixar de fora noções claras de limites, porque mais importante que um álbum completo é uma vida plena.

Celso Garrefa 

Pedagogo Social

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" e 

"O primeiro dia da minha nova vida"

Obs.: Texto sugerido pelo amigo Júlio Bottrel

OS FILHOS DOS QUARTOS (parte 2)

Recentemente escrevi um texto abordando sobre os filhos dos quartos, uma realidade presente em muitos lares e a queixa de muitos pais, incomodados com essa situação. Se no passado tínhamos medo de perder nossos filhos para as ruas, hoje estamos os perdendo para os quartos. E o que os pais podem fazer diante desta realidade?

Apresento, a seguir, algumas sugestões que podem contribuir para a busca da solução para este problema:

- Não pense em proibir o uso de tecnologias no quarto, isso não funciona. O quarto é deles, o espaço é deles e eles também precisam dos momentos consigo mesmos. Deixe claro que eles vão continuar utilizando o espaço, mas é preciso estabelecer as regras e os limites do aceitável.

- Não faça do quarto um mundo perfeito para os filhos, capaz de atender todas as suas necessidades, sem que precisem sair dele. Reclamamos que os filho não saem dos quartos mas colocamos nele tudo que os filhos precisam: tevê, internet, videogames, ar-condicionado, frigobar, mesa para alimentação etc.;

- Não permita que o quarto seja utilizado para fazer as refeições, isso precisa acontecer nos locais adequados, como a cozinha ou sala de jantar, preferencialmente com a família reunida no entorno da mesa;

- Comunique que não serão respondidas as mensagens via celular vindas do quarto, enquanto a família está na casa. Se quiserem pedir algo, ou se comunicar precisam fazer no presencial. Também não envie mensagens para eles enquanto estão no seu isolamento, faça contato pessoal;

- Seja exemplo: cuidado com o uso indiscriminado das redes socias, com o excesso de telas, com as rolagens infinitas. Percebam as pessoas na casa, cuide para não aderir ao fenômeno "parentalidade distraída". Dialogue e mostre interesse por eles. Saiba cobrar, mas não esqueça de elogiar quando merecido;

- Crie momentos de interação familiar, como jogos, brincadeiras, leituras, e outras atividades como um passeio, uma viagem, um momento de lazer etc.;

- Dialogue e estabeleçam juntos um horário para encerrar o uso das tecnologias no quarto, e uma vez estabelecido, precisa ser respeitado por todos, se necessário combinem um horário em que o sinal de Wi-Fi será desligado;

- Incentive que participem de atividades fora do ambiente de casa, buscando outros espaços para além do escola / quarto; quarto / escola, como esporte, dança, teatro, ações voluntárias, cursos, atividades físicas etc.; 

- Trabalhe a cooperação no grupo familiar, onde todos possam contribuir para o bem estar de todos. Estabeleça parcerias, crie momentos da família. Isso ajuda a construir e consolidar os vínculos afetivos.

Cada família vive uma realidade e cada um deve buscar a sua maneira de lidar com o desafio. As dicas citadas são sugestões, que podem se juntar a outras visando a construção de uma relação familiar funcional. Se precisar, peça ajuda. O Programa Amor-Exigente é um grupo de apoio e orientação que pode contribuir imensamente na busca de soluções para este desafio e outros desafios.

Celso Garrefa

Pedagogo Social

QUEM NÃO CONSTRÓI O PRÓPRIO CAMINHO, CAMINHA PELA ESTRADA DOS OUTROS

Se não sabemos onde queremos chegar, não traçamos os caminhos que precisamos seguir e, consequentemente, caminhamos por estradas construídas por outras pessoas, e o que é traçado pelos outros não conduzem aos nossos objetivos, mas aos deles.

E quantas são as pessoas que não se definem, não conhecem quem são, não sabem onde querem chegar, não traçam suas metas, nem idealizam os seus objetivos. Não possuem um projeto próprio de vida e vivem exclusivamente em função dos outros, para os outros e pelos projetos dos outros. 

É obvio que convivendo com outras pessoas, devemos considerar a importância de cada um, contribuindo para que busquem seus sonhos, realizem os seus objetivos. É gratificante para um pai, uma mãe assistir o sucesso dos filhos, ou uma conquista do cônjuge. Também nos realizamos no sucesso de quem amamos e isso é fantástico.

Mas a nossa vida não pode resumir-se a isso, não deve e não precisa ser totalmente focada em outras pessoas, enquanto esquecemos de nós mesmos. Se esquecermos de nós, colhemos a invisibilidade, não somos vistos, não somos valorizados, nem respeitados e como resultado, corremos o risco de receber o mínimo de quem entregamos o nosso máximo.

Vivemos e quem vive precisa de um projeto de vida, construir a própria estrada, que não exclui quem amamos, mas que não ignora a própria existência. Enfim, por que viver exclusivamente em funções dos outros, pelos sonhos dos outros, pelos projetos dos outros, se também podemos viver a nossa vida, idealizar os nossos projetos, sonhar os nossos sonhos? Também agradamos quem nos ama, cuidando de nós. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente

de educar" e " O primeiro dia da minha nova vida"

PAIS E FILHOS, QUEM TÊM MEDO DE QUEM?

Os pais que não exercem sua autoridade perdem o respeito dos filhos e o controle da casa, e não só isso, também perdem os domínios da própria vida. Mas, afinal, como podemos conquistar e fortalecer essa atitude fundamental e fazer com que nossa autoridade seja respeitada?

Em primeiro lugar precisamos compreender que o exercício de autoridade não se conquista através da ameaça, da agressividade, da estupidez ou com atitudes grotescas. Esses tipos de comportamentos provocam medo e nenhum filho deveria ter medo dos pais, mas todo filho tem o dever de respeitá-los. 

Autoridade se constrói, é legítima e assim sendo, o primeiro passo é assumi-la. Muitos vezes queremos transferi-la e a transferência daquilo que é nosso dever, enfraquece nossas ações. Quantas vezes, no dia, a mãe repete para os filhos: vocês vão ver quando seu pai chegar! Mas, o pai também se equivoca toda vez que os filhos o procuram e ele rapidamente se esquiva: resolvem lá com sua mãe! 

Pior ainda é o casal que não possui unidade na decisão e um vive desautorizando o outro, desconstruindo uma decisão tomada. Essa postura arrebenta por completo a autoridade do companheiro, transformando um deles no bonzinho da casa, enquanto o outro se torna o carrasco.

O poder do exemplo é outro fator essencial para o exercício da autoridade. Sem ser exemplo ocupamos duas posições e nenhuma delas é funcional: ou nos tornamos autoritários, faça o que eu falo, mas não faça o que eu faço, ou nos tornamos permissivos, aceitando comportamentos inadequados por saber que nossas atitudes não servem de modelo.

Precisamos, também, no fortalecimento da autoridade, buscar conhecimento, estar antenado ao que acontece nos nossos dias e possuir firmeza em relação ao que desejamos transmitir. Um filho respeita melhor a autoridade dos pais se ele olhar para eles com uma certeza: meus pais sabem do que estão falando!

Por fim, o uso da autoridade pelos pais é legítimo e assim sendo, não podemos abrir mão dessa função. E da mesma forma com que um filho não deve ter medo dos pais, nenhum pai, nenhuma mãe, jamais, em hipótese alguma, deveria temer seus filhos. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social

Autor dos livros: "Assertividade, um jeito inteligente de educar"

e "O primeiro dia da minha nova vida"

FALAR OU CALAR?

Muitas vezes enfrentamos desafios tão intensos que o nosso desejo é colocar pra fora o drama que estamos vivenciando. Essa é uma ação necessária visando a busca de ajuda para lidarmos com um problema que sozinhos não estamos conseguindo resolver. 

Externalizarmos aquilo que nos sufoca é uma atitude que traz leveza, que alivia o sofrimento, que abre caminhos para enxergarmos novas direções. Mas, isso exige um certo cuidado. Nem todos estão preparados para nos compreender, para nos orientar de forma adequada, assertiva e respeitosa.

E isso nos faz pensar sobre a importância do sigilo, neste caso, o sigilo em relação a nós mesmos. Isso nos coloca diante de uma questão: precisamos expor algo pessoal e ao mesmo tempo precisamos preservar aquilo que é íntimo e que não desejamos ver exposto.

O primeiro passo é não sair por aí falando de nós mesmos, dos nossos desafios, das nossas relações familiares para todo mundo ou para qualquer pessoa. Nem todos estão preparados, nem todos possuem condições de compreender aquilo que estamos vivenciando e nem todos possuem a ética necessária para conservar o sigilo em relação ao que lhes confiamos.

Preservar o sigilo da nossa história, em relação a quem nada tem a nos oferecer, não significa camuflar um problema, mas nos proteger de pessoas que nada vão acrescentar na busca da solução dos nossos desafios. Como costumo repetir: está cheio de especialistas de poltrona por aí.

Manter sigilo em relação a nós mesmos não significa calar e engolir aquilo que nos sufoca, mas adotar o cuidado de expor o que nos incomoda nos locais adequados, com pessoas certas, em quem podemos confiar. Essa é uma atitude que nos protege e uma forma ética de expor o que precisa ser exposto. 

Celso Garrefa

Autor o livro "Assertividade, um jeito inteligente de educar"

Disponível Mercado Livre, Amazon, LoginhAE e demais plataformas digitais

APRENDI COM O GIRASSOL

Recentemente, estive palestrando na bela cidade de Niterói, e recebi, além do carinho e cuidado costumeiros, alguns brindes pela apresentação, entre eles um pequeno cartão em papel reciclável e em seu interior havia sementes de alguma flor.

Segui as instruções do cartão, piquei-o e plantei no pequeno canteiro do jardim, em frente à nossa casa. Conforme as orientações, durante os dias seguintes, a terra foi regada. Passaram-se alguns dias e nem sinal da planta, ainda assim, continuei regando-a.

Mais alguns dias e eis que surgem alguns pontos verdes. Eram as folhas da planta que começava a emergir da terra. O cuidado continuava, com um detalhe, a cada novo dia não era possível observar a evolução da planta, mas era nítido que estava crescendo.

Mais algum tempo, e entre o verde que agora tomara todo o canteiro, observo alguns pontos de cor amarela, eram as flores que começavam a dar sinais da sua beleza. Os cuidados continuaram e atualmente, as belas flores de girassol embelezam ainda mais o jardim da nossa casa.

Observem que na nossa vida não é diferente. Quantas vezes desejamos mudanças, mas buscamos o imediatismo, quantos vezes queremos ver o resultado, mas não damos o tempo necessário para que as coisas aconteçam e paramos pelo caminho.

Toda busca por mudança na nossa vida é um processo, cujo resultado depende de perseverança, de insistência, de constância e de paciência. Quem deseja modificar aquilo que incomoda, que traz insatisfação ou que causa sofrimentos, precisa continuar regando, regando, regando, agindo, cuidando. 

E por fim, perceber, valorizar e se alegrar com cada nova etapa, com cada pequeno progresso, por mais imperceptível que seja, por menor que nos pareça e assim, como citado por Goethe, ter a consciência de que: "No momento em que nos comprometemos, a providência divida também se põe em movimento", e as coisas acontecem. 

Celso Garrefa

EU SOU GENTE E O OUTRO TAMBÉM O É

Eu também sou gente. Por mais óbvio que isso pareça, muitas vezes esquecemos essa verdade e agimos como se não fôssemos, buscamos uma perfeição que não está ao nosso alcance e nos frustramos.  Ao conhecermos o Programa Amor-Exigente somos despertados para essa verdade, ou seja, somos humanos, possuímos defeitos, falhamos, erramos, mas como gente também possuímos qualidades, capacidades e valores que podem ser explorados.

Reconhecer essa verdade nos traz alívio. Adquirir a consciência de que não somos o todo poderoso, de que não damos conta de tudo, de que não somos capazes de tudo e estamos sujeitos a erros tira dos nossos ombros o peso da cobrança desmedida.

Mas é preciso cuidado. Assumir nossa humanidade não significa tomar atitudes e agir sem pensar, sem refletir, chutar o balde e não se importar com nada. Não é isso. Como pessoas humanas somos sujeitos pensantes e devemos refletir sobre nossos comportamentos, cientes de que, como gente, podemos melhorar e nos renovar a cada novo dia.

É libertador nos reconhecermos como pessoas humanas, isso nos dá o direito de nos posicionar e exigir que nos respeitem como gente, que nos tratem sem grosserias e agressividades, mas também precisamos compreender que o outro também o é e assim sendo, a outra parte também é merecedora de respeito.

E quantas vezes esquecemos isso e tratamos um companheiro, um filho, alguém próximo a nós ou mesmo um colega de trabalho etc., com rispidez, com grosseria, com arrogância, sem nos importar com seus sentimentos? Quantos vezes julgamos outras pessoas, sem nem conhecer sua história de vida? 

Sem reconhecer e aceitar essas verdades perdemos um pouco na nossa humanidade, deixamos de ser um pouco gente e nos transformamos em "coisas", enxergamos nossos semelhantes como "coisas" e perdemos a essência da vida e vamos cada vez mais embrutecendo. E a vida não é sobre "coisas", é sobre pessoas.

Celso Garrefa

Autor do livro "Assertividade, um jeito inteligente de educar" - Disponível na Amazon, Mercado livre, LojinhAE e outras plataformas digitais. 

ÂNCORAS IMOBILIZAM, RAÍZES NUTREM

Observando nossos comportamentos, como podemos nos avaliar? Podemos nos comparar a uma raiz ou a uma âncora? E qual é a diferença, como podemos perceber isso em nosso dia a dia?

Âncoras imobilizam, travam, impedem a progressão. Pessoas âncoras são aquelas que não saem do lugar, vivem estagnadas, reclamam de tudo, culpam os outros por suas falhas, buscam desculpas para sua falta de ação, transferem responsabilidades etc. Isso as tornam frágeis, mantêm-nas presas, engessadas, paralisadas no tempo. 

Por outro lado, raízes sustentam, elas nutrem, fortalecem, dão suporte, e da mesma forma, pessoas raízes não se acomodam, e buscam permanentemente o seu crescimento pessoal.

Quanto mais profundas, mais as raízes criam sustentação para a árvore resistir às intempéries da natureza. Assim também são as pessoas raízes, elas estão sempre buscando aprofundar seus conhecimentos, melhorando suas atitudes, fazendo de cada novo dia, um dia cada vez melhor.

Assim como as raízes da árvore aprofundam visando absorver os nutrientes para sustentar sua estrutura, com as pessoas raízes não é diferente, elas buscam recursos capazes de nutrir sua existência e fazem isso através de uma espiritualidade fortalecida, participando de grupos de apoio, lendo bons livros, melhorando sua existência, vivendo em função do bem etc.

Pessoas raízes tornam-se fortes, são resilientes, enfrentam as adversidades da vida de cabeça erguida, não vivem a lamentar, e assim como uma árvore de raízes profundas sustentam a si mesmas e servem de suporte para outras menores que vivem ao se redor, a força das pessoas raízes sustentam a si mesmas e são a base de suporte para outras que convivem ao seu lado.

Por fim, avaliemos nossos comportamentos, recolhamos as âncoras e permitamos que nossa existência seja nutrida por raízes cada vez mais sadias e profundas. 

Celso Garrefa

QUEM VAI ROMPER O CICLO?

Quantos de nós foi o primeiro a fazer uma faculdade na família, após gerações e gerações que não tiveram a oportunidade de avançar nos estudos? Quantos de nós foi o primeiro a romper um ciclo de violências reproduzidas por longo período? Quantos de nós foi o primeiro a não fazer uso de nenhuma substância que cause dependência, mesmo vivendo em uma família em que o uso do álcool ou do cigarro são culturalmente aceitos?

Pode até parecer simples, mas é preciso coragem e sabedoria para romper ciclos de comportamentos enraizados na família, e que se reproduzem geração após geração. Aqueles que ousam romper com padrões pré-estabelecidos parece incomodar, mesmo que a busca da mudança vise melhorar a sua condição de vida. 

Esses padrões comportamentais muitas vezes soam como verdades absolutas na família, e assim sendo, são copiados e reproduzidos ao longo do tempo, sem questionamentos, e quem ousa rompê-los e abandonar esse jogo é visto como um estranho, um exibido. 

Não é simples pular desse barco, mesmo que furado, porque quem ousa fazê-lo costuma ser bombardeado por críticas, por julgamentos e visto como um traidor.  Incomoda, para muitos, ver que alguém está fazendo diferente, está se sobressaindo e por isso ele pode ser vítima de todo o tipo de ataque. 

O primeiro princípio do Programa Amor-Exigente nos leva a refletir sobre nossas raízes culturais e a lançarmos um olhar sobre o passado, refletindo e realizando uma autoanálise, visando sabermos de onde viemos, em quem nos tornamos e onde queremos chegar. 

A partir disso podemos nos posicionar: o que foi saudável e queremos preservar? o que vale a pena resgatar? e o que não foi bom e precisamos descartar, romper o ciclo, abandonar padrões comportamentais não saudáveis e buscar uma nova maneira de viver? 

Quem o fará? Que seja eu, que seja você, só não dá para continuarmos girando na mesma roda feito um ramister em seu brinquedinho, girando, girando e girando, sem sair do lugar. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" e

"O primeiro dia da minha nova vida"

VÍTIMAS E AGRESSORES

Certo dia, estava eu assistindo a um seriado americano e aquele episódio tratava-se de uma invasão a uma unidade escolar daquele país. Alguém, fortemente armado, havia entrado na escola e começado a disparar contra professores, alunos e quem mais aparecesse pela frente, causando um grande tumulto, ferindo e matando pessoas.

A polícia logo foi acionada para conter o invasor. A notícia se espalhou rapidamente e muitos pais e mães dos alunos, além de outras pessoas, começaram a aglomerar em frente ao estabelecimento. De repente uma mãe, desesperada, chega até o comandante, questionando-o, querendo saber sobre seu filho, se ele estava bem, se havia sido atingido, se estava ferido etc.

Nesse momento, para a surpresa e desespero da mãe, o comandante olha para ela e diz: - Mãe, seu filho não está ferido, seu filho é o agressor, ele é o atirador. 

Esse episódio me fez refletir sobre nossas preocupações em relação aos nossos filhos. Com muita razão, desejamos a todo custo protegê-los para não se tornarem vítimas da violência, do abuso, do bullying, dos desafios de internet etc., e não pensamos e nem cogitamos a possibilidade de que eles tanto podem ser vítimas como agressores.

Pais e mães de filhos agressores sofrem tanto quanto pais e mães de filhos vítimas, e devemos, também, orientar nossas crianças e jovens para que não se tornem um perigo para outras pessoas. Como tenho dito e repetido, não existem garantias de sucesso, mas é nossa responsabilidade, enquanto pais, atuar ativamente na educação dos nossos filhos. Não desejamos que se tornem vítimas, e da mesma forma, não queremos filhos agressores. 

Celso Garrefa

Pedagogo social

Autor dos livros:

"Assertividade, um jeito inteligente de educar" e

"O primeiro dia da minha nova vida"

QUEM É VOCÊ?

Quem é você? Essa parece uma pergunta  simples, só parece. Como é complexo olhar para nós mesmos, saber quem somos, remover máscaras, perceber nossos defeitos, mas também reconhecer nossas qualidades. 

Raízes culturais é o primeiro princípio do Amor-Exigente, um programa que transforma vidas, e o primeiro passo para isso é nos desvelar, reconhecer que possuímos uma identidade única, e podemos ser quem somos, sem precisar encarnar personagens para agradar a todos.

Ubuntu é um interessante conceito africano que enfatiza a importância da conexão. Segundo esse preceito, "eu sou porque nós somos". Na contramão dessa ideia, muitos pais vivem repetindo, de forma entusiasta, que vivem em função dos seus filhos, ou seja, esquecem do "nós" para viver pelo outro e não percebem uma realidade: quem vive em função do outro, não tem vida e conexão tão desejada não acontece. 

É óbvio que os filhos merecem toda a nossa atenção, todo o nosso amor, todo o nosso carinho, mas para que viver em função deles, se podemos viver todos? Cuidar de nós não exclui quem amamos, nem diminui o tamanho do amor que sentimos por eles. 

Desejamos conquistar a atenção dos filhos, do companheiro, porém, enquanto tudo fazemos para o outro e nada para nós mesmos, não somos percebidos. O respeito, a atenção e o amor que tanto almejamos tornam-se possíveis a partir do momento em que aprendermos a nos valorizar, a nos respeitar e a nos amar também.

Por fim, descubra-se, conheça-se, sinta-se merecedor do amor próprio, sem egoísmo e apodere-se da sugestão citada no filme "um amor para recomeçar": Descubra quem você é e seja você mesmo de propósito.

Celso Garrefa

DESAPEGUE E VIVA COM LEVEZA

Começamos um novo ano, momento de desapegar. Sabe aquela roupa sem uso, guardada há anos no guarda-roupas, desapegue. Ou aquele calçado que achamos horroroso, mas continua guardado, desapegue. Papeis amarelados nas gavetas há séculos, desapegue. Objetos que não utilizamos mais, desapegue.

Reorganize seu quarto, revise suas paredes, esvazie suas gavetas, elimine o que não serve mais, o que não agrada mais, o que não faz mais sentido. Elimine, principalmente, o que não traz boas lembranças, aquilo, cuja memória nos faz sofrer. 

A partir disso, veja o que está cuidadosamente guardado, esperando o momento certo para ser utilizado. Aquelas belas taças guardadas no armário à espera de visitas, aquela roupa de cama esperando uma ocasião especial, o presente ganho no casamento e ainda cuidadosamente encaixotado. Eles não foram feitos para ficarem guardados, mas para serem utilizados. A vida acontece agora, viva-a, agora, que o tempo passa e como passa rápido.

Mas, não se contente com aquilo que é material. Faça também uma faxina em seus sentimentos e desapegue daqueles que machucam, daqueles que insistimos em carregá-los ao longo da vida. Desapegue da raiva, liberte-se dos ressentimentos, livre-se da carga pesada do sentimento de culpa, descarte as mágoas.  Remova todo o peso que te impede de caminhar.

Seja uma nova pessoa neste novo ano e viva o que de fato vale a pena ser vivido. Valorize o que, de fato, vale a pena ser valorizado. Não se aborreça por bobagens. Pare de remoer o passado e foque no novo, no futuro. Se preciso for, perdoe-se; se necessário for, reconstrua-se, se precisar, busque ajuda e faça de cada dia deste novo ano, o primeiro dia da sua nova vida. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social

Autor dos livros: Assertividade, um jeito inteligente de educar e Primeiro dia da minha nova vida 

OS FILHOS DOS QUARTOS

- Você vai passar o dia inteiro trancado aí, filho? - Reclama a mãe, desolada, sem saber como agir, observando o filho fechado em seu espaço. No passado temíamos perder nossos filhos para as ruas, hoje, por incrível que pareça, estamos perdendo nossos filhos para os seus quartos. 

Até pouco tempo nossas casas eram vistas como um ambiente seguro, uma fortaleza que protegia, que colocava nossos filhos livres dos perigos das ruas, e hoje o perigo vai além das ruas e também reside dentro dos nossos lares. 

É equivocado acreditar que os filhos dos quartos estão isolados do mundo. Não estão. As tecnologias permitem o contato com qualquer pessoa de qualquer lugar do planeta, de forma instantânea. Porém, e isso preocupa, eles estão cada vez mais isolados e distantes da família.

A família, que deveria ser a base da formação da criança, do jovem, hoje possui concorrências poderosas, que são as redes sociais, os joguinhos, os youtubers, os influenciadores, os vídeos, os amigos virtuais etc. Os algoritmos parecem conhecer nossos filhos melhor que nós mesmos, disponibilizando conteúdos de acordo com o interesse deles, fortalecendo e validando aquilo que eles acreditam. 

Tememos deixar uma criança desacompanhada na rua, mas ao deixá-la sozinha em seu quarto permitimos que a rua entre em nossa casa. E o que acessam, o que acreditam, com quem trocam mensagens, quem são seus amigos, o que está acontecendo, o que pensam, o que sentem, quem está do outro lado da rede etc.?

E os problemas vão além do excesso e influência das telas. Sem interação, sem convivência familiar, não se fortalecem os vínculos afetivos, e sem isso, muitos tornam-se frios, distantes e egoístas. Muitos terão dificuldades em socializar, em entrar no mercado de trabalho, em enfrentar os desafios da vida real.

Diante de toda ameaça que os quartos podem representar, ainda fazemos dele o ambiente desejado dos filhos. Colocamos uma tevê de qualidade, com canais a perder de vista, notebook com acesso livre à internet, jogos de videogames, ar condicionado, frigobar e entregamos a chave nas mãos dele. Quando precisam de alguma coisa, enviam o pedido via mensagem de celular e o atendemos prontamente e ainda reclamamos que ele não sai do quarto.

E o que fazer? Para não prolongar tanto este texto, no próximo vamos apresentar algumas dicas, orientações e sugestões para pensarmos o nosso agir diante deste desafio dos tempos modernos. Até breve.

Celso Garrefa - Pedagogo Social

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" 

e " O primeiro dia da minha nova vida"

O QUE A SUPERPROTEÇÃO E A DESPROTEÇÃO POSSUEM EM COMUM?

Tenho citado, em minhas palestras, que o excesso de tudo faz tão mal quanto a falta de tudo e compreender essa realidade é necessário para os pais que desejam educar bem seus filhos. 

Nossos filhos não nascem prontos para a vida. Para sobreviver eles precisam do amparo, do cuidado e da proteção dos pais. Além da proteção básica, como alimentação, cuidados com a saúde, higiene etc., também precisam ser protegidos de qualquer tipo de violência, de maltrato, de exposição a conteúdos inadequados, de exploração sexual etc. 

Os pequenos precisam de pais presentes que guiem os seus passos, que os preparem para a vida, e esse é um detalhe importante: preparar para a vida. 

Muitas crianças não têm a sorte de nascer em famílias cuidadoras e sofrem vários tipos de abandonos, afetivos, materiais, espirituais etc., muitos convivem diariamente com a violência, seja ela direta ou indireta e são machucadas por aqueles que deveriam protegê-las. 

Essa exposição a fatores negativos as colocam em alto grau de vulnerabilidade, ainda que parte delas, apesar de toda adversidade, ainda consigam mudar os rumos da sua vida e construir a própria história. 

Por outro lado, no anseio de proteger, muitos pais extrapolam os limites da normalidade e adotam atitudes de extrema proteção, ou suja, a superproteção. E há que refletirmos também e diferenciar a proteção necessária, da superproteção. 

E para tanto costumo sugerir uma regra básica e essencial na educação dos filhos: façam tudo o que forem capazes de fazer para proteger, para preservar, para ajudar os seus filhos, mas não façam nada, absolutamente nada, do que eles são capazes de fazer por si mesmos.

Permitam que eles carreguem o material escolar que é deles, permitam que eles levantem do sofá e se sirvam sozinhos de um copo de água, permitam que eles cooperam com o grupo familiar, permitam que eles assumam responsabilidades etc. 

Mostre a eles que para tudo há limites, cuidado com os excessos de presentes, de festas, de sins. Ensinem a esperar, a conquistar, a lutar para conseguir. Não premiem comportamentos inadequados e aprenda a importância deles aprenderem o significado da palavra "não" dentro de casa. 

Pode parecer loucura, mas continuo afirmando, sem nenhum medo de errar, quando mais facilitamos, quanto mais resolvemos, quanto mais enchemos os filhos de coisas, presentes e sins, sem deles nada exigir em troca, mais estes crescem insatisfeitos e revoltados com os pais. Sem noções de limites eles crescem sentindo o todo poderoso e exigindo cada vez mais. 

Pode até parecer absurdo, mas a desproteção e a superproteção colocam os filhos praticamente ao mesmo nível de vulnerabilidade, por isso, volta a repetir: o excesso de tudo faz tão mal quanto a falta de tudo. 

Celso Garrefa

EMPATIA: QUEM É O "EU" QUE DESEJO COLOCAR NO LUGAR DO OUTRO?

Atualmente, observamos que muitas pessoas se tornaram especialistas em criticar, condenar, dar palpites na vida dos outros, mesmo sem conhecer a pessoa, sua história de vida, seu contexto familiar. Julgam-se sabedores de tudo, e adoram apresentar soluções simplistas e mirabolantes para problemas complexos. A estes costuma chamar de especialistas de poltrona. 

A empatia, ou seja, a capacidade de nos colocarmos no lugar do outro, parece-nos que cada vez mais está em desuso. Desenvolver essa qualidade é fundamental para enxergarmos o outro em suas diversidades, e pensarmos em, de fato, ser um membro capaz de apoiar, de ajudar, de cooperar com aqueles que tanto necessitam de um socorro, de um auxílio.

É necessário, para tanto, pensar sobre a empatia. Muitas vezes nos preocupamos tanto em relação ao nosso próximo e esquecemos de nós mesmos e nos abandonamos. Seguimos cuidando de tudo e de todos, tentando resolver os problemas alheios e não adotamos, em relação a nós mesmos, o autocuidado e assim, vamos nos colocando em segundo, terceiro, décimo plano. 

E posto isto, surge um questionamento: qual é o "eu" que desejo colocar no lugar do outro? É um "eu" que não se enxerga, não se valoriza, não reconhece o seu valor e não se ama ou um "eu" que sabe do poder do amor-próprio? Se não somos capazes de nos amar, certamente vamos encontrar dificuldades para amar o outro. Será que esse "eu" que desejamos colocar no lugar do outro, é aquele que ele deseja?

Reafirmamos a importância de desenvolvermos a empatia, ao lidarmos com nossos semelhantes, mas para que isso tenha a funcionalidade que desejamos, primeiro precisamos desenvolver a empatia conosco mesmos. Muitas vezes nos colocamos distantes de nós mesmos, ausentes de nossa realidade, vivemos de fantasias, e de acordo com padrões estabelecidos pelos outros. Ou seja, desejamos nos colocar no lugar do outro, e quem sou eu?

Por tudo isso, somos o ponto de partida, cuidando-nos, valorizando-nos, plenos de amor-próprio, e assim, que possamos ser capazes de colocar no lugar do outro um "eu"  que valha a pena.

Celso Garrefa

SEM DISCIPLINA FAZEMOS O NOSSO MÍNIMO E NÃO CHEGAMOS A LUGAR ALGUM

Um dos objetivos da disciplina é ordenar e organizar a nossa vida e também a vida da nossa família. Para tanto, todos os membros da casa devem assumir suas responsabilidades, visando essa organização; porém, não é nada fácil cobrar disciplina de quem não a tem.

Na tentativa de mantermos a ordem e a organização familiar, acabamos por fazer aquilo que é dever do outro e quanto mais fazemos por ele, mais ele se torna indisciplinado e folgado. Não dá para esperar disciplina sendo permissivos com toda espécie de maus comportamentos; não conseguimos organizar nada com ausência de regras e falta de planejamento na casa, não conquistamos cooperação sem permitir que cada um assuma as suas funções. 

O ato de exigir do outro é cobrar dele, com autoridade, aquilo que é sua obrigação, seu dever. É obrigação dos filhos tratar os seus pais com respeito, e assim sendo, temos o direito de exigir que nos respeitem. E para exigir com autoridade precisamos, primeiro, cuidar dos nossos comportamentos e fazer deles um modelo a ser seguido, caso contrário, tornamo-nos autoritários. 

Devemos, ainda, ter claro que não é necessário utilizarmos de gritos, ameaças ou escândalos para disciplinar. Quando buscamos esse objetivo através do medo, ele possui data de validade e termina quando as forças se equiparam. O ideal é conquistá-la com comportamentos equilibrados, coerentes e responsáveis, transmitindo e incentivando a disciplina como meio de alcançar objetivos, de organizar nossa vida, de realizar sonhos, conscientes de que sem disciplina fazermos o nosso mínimo e não chegamos a lugar algum.  

Celso Garrefa

Entre folgados e sufocados

- Você não presta para nada, reclama a mãe para a filha durante a realização de uma tarefa em conjunto. A filha abaixa a cabeça, para o que está fazendo e se retira. Com essa atitude, a mãe perde uma preciosa oportunidade de estreitar os laços e estabelecer o diálogo, atitudes fundamentais para o fortalecimento dos vínculos afetivos. 

Outras vezes queremos poupar os filhos de realizar quaisquer tarefas dentro de casa, preferindo fazer sozinhos aquilo que podemos realizar em parceria.

A cooperação exerce uma função determinante na aproximação entre pais e filhos, desenvolve a empatia e transmite a ideia de pertencimento, no entanto, para que haja essa construção não basta fazer juntos, é preciso aproveitar o momento.

Dependendo da maneira como nos comportamentos podemos colher resultados opostos. Ninguém se sente valorizado e incentivado a cooperar se, durante as atividades estamos despejando broncas, externando nosso mau humor, resmungando e reclamando de tudo.

Por sua vez, se valorizamos o apoio recebido, realizando as tarefas de forma prazerosa, incentivando e elogiando quando há merecimento, criamos uma via de mão dupla, dar e receber, eu preciso de você, assim como você precisa de mim. Isso favorece o respeito mútuo.

Nossa casa pertence a todos que nela habita e uma convivência familiar sadia exige que a cooperação seja valorizada nas relações, pois sem ela, os seus membros transitarão entre dois extremos: os folgados e os sufocados.

 

Celso Garrefa

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" e "O primeiro dia da minha nova vida".

NÃO ACEITO, NÃO CONCORDO, NÃO ADMITO

Quantos "nãos" dizemos para nós mesmos, para continuar dizendo sim ao outro? Por que quando é para mim tudo é não, mas quando é para a outra pessoa tudo precisa ser sim? Por que temos sempre que servir, mas nunca o outro está disponível para nos servir? Quantas vezes nos calamos diante de uma ofensa para evitar um conflito, mesmo quando temos a certeza de que estamos com a razão?

Precisamos aprender a nos posicionar: não, isso eu não aceito, com isso eu não concordo, isso eu não admito. Se não estabelecermos os limites do aceitável corremos sério risco de sermos tratados sem nenhuma consideração e respeito.

Devemos tomar cuidado com o que muitos chamam de zona de conforto. Muitas vezes ela não passa de uma zona de acomodação. Como seres humanos, vamos nos adaptando e nos ajustando às circunstâncias, mesmo que, por vezes, isso não está nos fazendo bem. Acomodamos ao grito nos ouvidos, para não contrariar, permitimos uma estupidez com medo de perder, aceitamos um comportamento insano, sob a justificativa do amor. 

Mudar esse processo é urgente, e para tanto, não é preciso diminuir o tamanho e importância do outro, mas reconhecer também a nossa importância, as nossas qualidades, os nossos valores, e também sentir merecedores do respeito, do cuidado. Merecedores, em primeiro lugar, do amor-próprio, pois sem ele nos sujeitamos a toda espécie de abusos. 

Nesse processo de cura é fundamental trocarmos a acomodação pela incomodação. Enquanto nos acomodamos não corrigimos o que precisa ser melhorado, e o que é pior, a tendência é de que as coisas se agravem até atingir proporções insustentáveis e perigosas.

Também é necessário coragem para agir, para encarar ou mesmo provocar um conflito, conscientes de que um conflito não significa provocar uma guerra, mas abrir a possibilidade da reflexão, onde a outra parte tem vez e voz, mas isso não pode aniquilar a minha vez, nem calar a minha voz. 

Celso Garrefa

Autor dos livros "Assertividade, um jeito inteligente de educar" e "O primeiro dia da minha nova vida". 

PARENTES E AFINS - RESPEITO E FRATERNIDADE

O sétimo princípio ético familiar do Programa Amor-Exigente cita que    devemos agir com respeito e fraternidade no relacionamento com nossos  parentes e afins e isso nos leva a refletir sobre como estamos nos relacionando com esse grupo de pessoas.

Sabemos que é comum haver um distanciamento familiar, quando nos deparamos com a dependência do álcool ou outras drogas na família, seja por parte dos próprios familiares, por vergonha, ou por não quererem expor o problema, preferindo o isolamento; seja por parte de alguns parentes que se afastam, por preconceito, por medo, por receio de que as atitudes do dependente possam influenciar algum membro da sua família.

Em relação aos contatos familiares devemos adotar alguns cuidados. Muitos parentes são compreensivos, são parceiros e podem ser um ponto importante de suporte e de apoio para nos ajudar a lidar com o desafio que enfrentamos. Em relação a esses, podemos tê-los conosco, aproveitar esse apoio para nos fortalecer em relação a batalha enfrentada.

Entretanto existe uma parcela de parentes que não têm nada a nos oferecer de suporte e de apoio em relação ao que estamos vivenciando, mas ainda assim, querem falar sobre o problema. Uma parcela que não respeita sequer a ética do sigilo, e só se interessa pelo assunto para fazer fofoca, despejar comentários indesejados ou preconceituosos e, consequentemente, causam aborrecimentos e em nada contribuem para a solução do problema.

Mesmo em relação a essas pessoas, podemos, ainda, preservar o relacionamento com respeito e fraternidade, porém, adotando, em relação a elas, um posicionamento claro e transparente: - "Desculpe-me, mas não gostaria de falar sobre isso, tudo bem?

Devemos compreender, e que também compreendam, que um relacionamento respeitoso e fraterno não nos obriga a falar sobre questões que não queremos ou não devemos, sem necessariamente precisarmos cortar as relações. 

Celso Garrefa

Pedagogo Social

Autor dos livros "Assertividade, um jeito

inteligente de educar" e "O primeiro dia da

minha nova vida". 

QUEM ESTÁ NO COMANDO DO MEU "EU"

O sétimo princípio básico do Programa Amor-Exigente cita que "tomar atitude precipita uma crise". Mas, crises incomodam, causam desconforto e insegurança, e muitos de nós não queremos abandonar nossa zona de acomodação.

No entanto, existem momentos na vida em que nos deparamos com grandes desafios, que nos colocam diante de uma enorme crise e para enfrentá-la não existe outro caminho que não seja por meio da ação, da atitude.

E isso nos coloca diante de um dilema: se já estamos vivenciando uma grande crise, por que tomar atitudes para provocar novas crises? 

Acontece que as crises que vivenciamos muitas vezes foram provocadas pelos comportamentos do outro e, portanto, ele a administra de acordo com os seus interesses, enquanto nós arcamos com as consequências. Uma criança provoca uma crise de birra para desestabilizar os pais e eles cederem, atendendo o desejo dela; um jovem dependente químico ameaça abandonar a família, se ela dificultar seu acesso às drogas, para convencê-la  a bancar seu vício etc.

A partir do momento em que começamos a agir, a tomar atitudes em relação aos comportamentos alheios, que desaprovamos, quem vão precisar se ajustar às nossas ações são eles. 

Devemos, ainda, compreender que tomadas de atitudes são ações concretas, que possuem um objetivo a ser alcançado. Devem ser ações que se sustentam, que temos condições de mantê-las com firmeza, caso contrário, caímos nas ameaças vazias e perdemos o crédito.

Enquanto nos sujeitamos aos comportamentos inadequados do outro, sofremos as consequências das crises por ele estabelecida, mas quando nós tomamos atitudes, quem vai precisar se ajustar às nossas mudanças é ele. Tomar uma atitude significa, portanto, retirar o comando da nossa vida das mãos de outra pessoa e trazê-la para o nosso domínio, esse é o segredo da mudança positiva que tanto desejamos. 

Celso Garrefa

Autor dos livros: "Assertividade, um jeito inteligente

de educar" e "Primeiro dia da minha nova vida". 

 

GRATIDÃO, GRATIDÃO, GRATIDÃO

Ultrapassamos a marca de meio milhão de visualizações em nosso blog. Um número para comemorar e agradecer a todos que de alguma forma contribuíram para ele chegar até aqui, seja através de comentários, interações, ou divulgações nos seus grupos e contatos. 

Um dia, algumas linhas escritas, um blog simples, e eu começava a transformar em textos minhas vivências, minhas experiências e meus conhecimentos do Programa Amor-Exigente. 

Sempre evitei criar polémicas, e tudo o que transmito, através dos textos, é com muito cuidado e respeito, com o objetivo de levar um mínimo de conhecimento e de conforto para as famílias que tanto sofrem com o problema da dependência do álcool e outras drogas e despertar nelas a importância de buscar ajuda, com a certeza de que é possível vencer esse flagelo.

Não tinha a dimensão do quanto isso se expandiria, do tanto de retorno que recebo de pessoas através de mensagens de gratidão, de agradecimento, de reconhecimento. 

O que começou pequeno, hoje ultrapassou a marca de meio milhão de visualizações no blog, mais de 230 textos publicado, cinco anos de matéria para o encarte da revistAE, artigos em diversos sites, jornais e revistas, palestras em inúmeras cidades e dois livros lançados: "ASSERTIVIDADE, UM JEITO INTELIGENTE DE EDUCAR" e "O PRIMEIRO DIA DA MINHA VIDA VIDA" 

Só posso terminar esse texto com três palavras: GRATIDÃO, GRATIDÃO, GRATIDÃO. Contem sempre comigo.

Celso Garrefa