PACIÊNCIA: QUEM NÃO TEM, COME CRU

          

Muitas de nossas meninas se tornam adultas sem nunca haver lavado a própria calcinha; muitos de nossos meninos chegam à maioridade sem nunca aprender colocar roupas sujas no cesto. Não fazem porque alguém faz por eles, geralmente a mãe. Se perguntarmos a essas mães porque fazem, costumam justificar: - “Eu não tenho paciência para esperar que eles façam”.

           

            No exercício de uma educação assertiva, precisamos usar a paciência a nosso favor. Os filhos sabem quando não possuímos paciência para esperar, eles sabem que após pedirmos por duas, três ou quatro vezes, desistimos e fazemos por eles. Assim eles enrolam, enrolam, e nos enrolam. Outras vezes sabem que não temos paciência para suportar pressão e insistem até cedermos. Por vezes, dizer não a um filho é necessário, e precisamos de paciência para suportar a pressão e manter firme nossa posição.

            Quando falamos sobre a paciência não podemos confundi-la com passividade, pois a passividade está ligada a falta de autoridade, a falta de ações e atitudes, exemplo disso, são as mães que precisam pedir por centenas de vezes para que a criança vá tomar banho. Isso é demonstração de ausência de autoridade.

            Dentro do ambiente familiar todos devem assumir responsabilidades, inclusive as crianças, evidentemente, de acordo com a idade e suas possibilidades, pois a casa é de todos e todos devem cooperar para o bem comum. Aquilo que nos cabe, devemos fazer, mas aquilo que é obrigação dos filhos, precisamos permitir que eles façam e por vezes, ter a paciência necessária para esperar que façam. 

            Usar a paciência a nosso favor é possuir a calma e o controle necessários para permitir que o outro faça do jeito dele, no momento dele, porém que faça. Por vezes, desejamos que eles cooperem conosco, mas queremos que façam de forma idêntica a nossa e reclamamos porque não possuímos a paciência necessária para aceitar as diferenças. Podemos ensiná-los e orientá-los a fazer melhor, mas ainda assim, devemos deixá-los que façam.

E quando não fazem aquilo que é obrigação deles? Quando cansamos de esperar que façam? Quando esgotamos nossa paciência? Neste momento entra a ação, a atitude e a criatividade. Nós precisamos deles, mas eles também precisam de nós. Precisam da senha do wi-fi, adoram o i-phone, curtem a internet e as redes sociais, vivem com fones nos ouvidos. Passar uma tarde sem acesso à internet não mata ninguém e algumas horas sem conexão, para a atual geração tecnológica, parecem-lhes uma eternidade.

Usar a paciência a nosso favor não significa cair na passividade e acomodação e esperar para ver o que acontece. A Neste momento entra a ação, a atitude e a criatividade. Nós precisamos deles, mas eles também precisam de nós. Precisam da senha do wi-fi, adoram o i-phone, curtem a internet e as redes sociais, vivem com fones nos ouvidos. Passar uma tarde sem acesso à internet não mata ninguém e algumas horas sem conexão, para a atual geração tecnológica, parecem-lhes uma eternidade.

Usar a paciência a nosso favor não significa cair na passividade e acomodação e esperar para ver o que acontece. A educação assertiva deve ser trabalhada ao longo do tempo e precisamos de paciência para construí-la no dia-a-dia, pois, como diz o ditado, quem não as tem, come cru.Passar uma tarde sem acesso à internet não mata ninguém e algumas horas sem conexão, para a atual geração tecnológica, parecem-lhes uma eternidade.

Usar a paciência a nosso favor não significa cair na passividade e acomodação e esperar para ver o que acontece. A educação assertiva deve ser trabalhada ao longo do tempo e precisamos de paciência para construí-la no dia-a-dia, pois, como diz o ditado, quem não as tem, come cru.

DA INFÂNCIA PARA A VIDA TODA

Júnior ainda não nasceu. A mãe está nas últimas semanas de gestação e a família se prepara para a chegada do pequeno. O pai, torcedor fanático de um grande clube de futebol, já providenciou os presentinhos. Comprou um lençol com o símbolo do time, uma minúscula camisa com o número dez às costas e não esqueceu do short e da toalhinha de banho, também com a estampa e cores do clube.

Quando vier ao mundo, o pai não medirá esforços para transformá-lo em mais um torcedor do seu time do coração. Assistirá aos jogos na tevê junto com o filho e durante a partida usará todo seu argumento para convencê-lo de que aquela equipe é a melhor, a superior. Quando possível, levará a criança consigo ao estádio de futebol para que ele sinta de perto a vibração da torcida.

            Esse relato nos mostra o quanto nós, pais ou mães, ainda exercemos grande influência sobre a formação dos nossos filhos, principalmente se nos empenharmos e começarmos o mais cedo possível.

            Certa vez, um temido ditador fez a seguinte citação: “Deixe seu filho de zero a quatro anos comigo, depois faça o que você quiser, mas nunca mais ele será seu”. Crianças aprendem aquilo que vivenciam e o que lhes é apresentado nos primeiros anos de existência marcará toda a sua vida. Portanto, não devemos perder a grande oportunidade de plantar, na base de formação dos nossos filhos, valores de integridade moral e ética, princípios que servirão de norte para toda a sua existência.

            É com a mesma vontade, dedicação, empenho e esforço demonstrado pelo pai torcedor, que devemos nos empenhar para fazer dos nossos filhos, pessoas íntegras e de caráter, sem nos esquecermos de que se não o fizermos, futuramente corremos o risco de nos tornarmos as principais vítimas de filhos sem escrúpulos.   

            Na formação da base precisamos ensinar valores como o respeito a si próprio e aos outros, o fortalecimento da autoestima, o desenvolvimento do senso crítico, a valorização da capacidade de fazerem boas escolhas, entre outros, mas dentre todos, não podemos perder a oportunidade de marcar a formação de nossos filhos com a essência de Deus em sua vida.

O pai torcedor, com raríssimas exceções, fará do filho mais um torcedor do clube de sua preferência e ninguém depois o convencerá de mudar de preferência. Fazendo um comparativo,  precisamos marcar a formação dos nossos filhos tão intensivamente, para mais tarde não corrermos o risco de perdê-los para as drogas, para a marginalidade ou para as ruas.

            Texto de Celso Garrefa

            Amor-Exigente de Sertãozinho SP

QUEM É VOCÊ?

Raízes culturais é primeiro princípio do Programa Amor-Exigente e não dá para falar sobre ele sem nos perguntarmos quem somos. Será que possuímos uma identidade ou vivemos apenas de personagens exigidos pelos outros, pela moda ou pela mídia?

Muitos pais vivem repetindo, de forma entusiasta, que vivem em função dos seus filhos, mas porque viver em função dos filhos se podemos viver todos? É óbvio que os filhos merecem toda nossa atenção, todo nosso carinho, todo nosso amor, mas não precisamos nos abandonar em função do amor que sentimos por eles. Aqueles que vivem apenas em função do outro, não têm vida.     

Sem uma identidade, não somos vistos, não somos respeitados, nem levados a sério. Tornamo-nos invisíveis. Sem personalidade, apenas ocupamos espaço e não adianta cobrarmos nada do outro se não fizermos a parte que nos cabe.

Se desejamos ser respeitados, precisamos, primeiro, nos conhecer, saber quem somos, quais são nossos gostos, nossos projetos, nossos sonhos. Precisamos aprender a pensar, a questionar, a refletir e assim podemos nos posicionar, caso contrário, serviremos apenas como objeto de manobra, condicionados a pensar em massa e agir como máquinas.

Quantas mães e pais nos queixam que gostariam de maior atenção dos filhos, porém, enquanto os abastecem com roupas e tênis da melhor qualidade, vivem remendando os próprios chinelinhos. Se desejamos ser notados, precisamos nos apresentar e chamar a atenção. Isso não se resume a relação entre pais e filhos, serve também para o casal e para a vida em sociedade. 

Já pensando no próximo princípio do Programa Amor-Exigente, devemos aceitar o óbvio: nós também somos gente e como gente merecemos respeito, mas o respeito, a atenção e o amor do outro só conquistaremos a partir do momento em que aprendermos a nos valorizar, a nos respeitar e a nos amar e assim podemos nos apresentar com coragem e cabeça erguida: nós sabemos quem somos, nós estamos aqui.

            Texto de Celso Garrefa

            Sertãozinho SP

SOBRIEDADE COMPORTAMENTAL

Certa vez, nas partilhas de grupo, os pais e mães falavam sobre a dependência dos filhos, quando uma participante, mostrando-se espantada ao ouvir os relatos, agradeceu a Deus o fato do seu filho não usar drogas. Então, um dos participantes perguntou-lhe: Quantos anos têm seu filho? - Vinte e cinco. Ele trabalha? – Não. Ele estuda? – Não. Ele coopera em casa? – Não. Ele respeita os membros da família? - Também não. 

Existem muitos jovens ou adultos que nunca fizeram uso de droga nenhuma, no entanto, apresentam desajustes comportamentais piores do que muitos usuários, e da mesma forma, causam transtornos e por isso precisam ser trabalhados, precisam ser corrigidos.

O Amor-Exigente não é um programa destinado apenas aos dependentes e seus familiares. Seu principal objetivo é o desenvolvimento do equilíbrio comportamental. Nesse sentido, ele destina-se a todos. Ao jovem que faz uso de substâncias ilícitas, aos não usuários, mas cujos comportamentos são uma droga, aos pais, que também não são perfeitos e possuem comportamentos a serem corrigidos, enfim, destina-se a todos aqueles que desejam experimentar a sobriedade comportamental.

Devemos compreender que a falta de sobriedade não está relacionada apenas ao abuso do álcool ou ao consumo de substâncias ilícitas, mas nas atitudes de cada um. Onde está a sobriedade de um político com as cuecas recheadas de dinheiro? E o que falar de autoridades eleitas pelo povo, como seus representantes, e quando assumem o poder afanam o dinheiro público, com voracidade sem limites? O que pensar de tantos desvios, tantas corrupções e favorecimentos ilícitos? Quanta falta de ética. Quantos comportamentos “droga”.

E nós, que nos indignamos com tudo isso, como agimos? E os nossos comportamentos, como vão? Furamos filas? Não cedemos lugar aos idosos? Jogamos entulhos em terrenos baldios? Mentimos para tirar alguma vantagem? Somos grossos e estúpidos? Calamo-nos diante de um troco a mais? Oferecemos ou aceitamos vantagens para fecharmos um contrato? Abusamos dos bens públicos? Espalhamos notícias fakes, sem verificar sua procedência? 

Antes de julgarmos os comportamentos do outro, devemos cuidar dos nossos. Nossas atitudes merecem, de nossa parte, vigilância constante, num trabalho permanente de construção da nossa sobriedade comportamental, pois um comportamento, quando não cuidado, também adoece e, consequentemente, adoece também aqueles que estão a nossa volta. 

            Texto de Celso Garrefa

            Sertãozinho SP

          

SOBRIEDADE

Certa vez, falando a um grupo de internos em uma comunidade terapêutica, citamos que a recuperação não é para todos e que os melhores resultados não atingem o índice de trinta por cento de sucesso, ou seja, daqueles cinquenta internos do local, pelas estatísticas, apenas quinze conseguirão recuperar-se. Um dos internos levantou as mãos e, mostrando muita determinação, disse: eu serei um destes quinze.

            Lutar contra a dependência do álcool e ou de outras drogas é uma batalha que requer muita força de vontade e determinação do dependente. Mais do que isso, será necessário também estar disposto e aberto às mudanças. 

Aqueles que desejam uma nova vida, mas não são capazes de soltar as amarras que os prendem às drogas, não conseguem fazer a travessia. Lutam, lutam, mas apenas amassam barro. Muitos até conseguem alguns dias livre do consumo, no entanto, sem cortar as raízes que os prendem à dependência, logo voltam ao consumo. Mesmo aqueles que se internam por meses em clinicas ou comunidades terapêuticas, se não buscarem um novo jeito de viver, estão propensos a recaídas.

            O dependente na ativa cria rotinas e padrões de consumo, cada qual a seu modo, em uma sequência de ações, que inclui o envolvimento de grupos de amizade, dias certos de uso (normalmente finais de semana), horários, locais definidos, maneiras de conseguir as drogas. Eventos como baladas, churrascadas, determinadas músicas, também fazem parte da rotina, e cada um cria suas táticas de manipulações, mentiras e disfarces.

Todo esse ritual possui uma ligação íntima com o consumo da substância de uso e manter-se em sobriedade exigirá muito mais do que apenas parar de usar drogas. Será necessárias mudanças profundas para eliminar todos os fatores que impulsionam o uso. Há alguns dias, conversando com um amigo que está em sobriedade a mais de cinco anos, ele me disse que até hoje, quando sai do trabalho e passa em frente à loja de conveniência que frequentava na época da ativa, ele desvia o olhar para o lado oposto.

Uma vida livre das drogas requer atenção aos detalhes, que por mais inofensivos que pareçam, podem colocar tudo a perder. Manter-se afastado do grupo de consumo, desviar caminhos, evitar situações e locais, abandonar a vida louca e ocupar-se com algo novo. Mudar rotinas, buscar apoio e contato com pessoas que podem ajudá-los. Aprender a sossegar-se, desligando-se de tudo que anteriormente estava associado ao consumo, trocando um prazer destrutível por novas fontes de prazer que sejam saudáveis. Prazeres saudáveis são aqueles que nos fazem felizes, sem nos causar sofrimentos e, com determinação e atitudes poderemos redescobrir o quanto é bom viver em sobriedade.

Texto de Celso Garrefa

Amor-Exigente de Sertãozinho

AMOR-EXIGENTE DÁ CERTO?

         

Esta semana, uma mãe me questionou se o Amor-Exigente dá certo. É óbvio que jamais minha resposta seria não, pois não faria nenhum sentido eu estar a tanto tempo envolvido neste trabalho voluntário se eu não acreditasse nele, mas por outro lado, uma simples resposta sim, soaria como parcial e, além disso, entre o sim e o não existem os “considerandos”.

            Acredito sim que o Programa Amor-Exigente dá certo, porém não funciona para todos. Não funciona para aqueles que buscam uma solução mágica, acreditando que apenas uma reunião de duas horas será suficiente para reverter uma dependência de anos. Não funciona para aqueles que estão em busca de uma resposta pronta, como em uma receita de bolo. Não funciona para aqueles que só desejam empurrar o problema para os outros e não estão dispostos a fazer a parte que lhes cabe. Também não funciona para aqueles que nada desejam, ou seja, não estão contentes com a situação, porém não estão dispostos e abertos a mudanças.

            Amor-Exigente também não funciona para os familiares que buscam as reuniões com o propósito único e exclusivo de pegar um comprovante de frequência para apresentar na comunidade terapêutica onde o filho está em tratamento. Estes, durante as reuniões apenas esquentam cadeiras, não se envolvem e nem aderem às propostas apresentadas.

            Por outro lado, o Programa Amor-Exigente funciona muito bem para quem compreende a dinâmica do programa e persevera. Funciona para aqueles que, orientados e apoiados pelo grupo, se apoderam dos princípios básicos e éticos, vivenciando-os em seu dia-a-dia. Funciona para aqueles que possuem objetivos e com o apoio do grupo traçam metas para atingi-los, abandonando a falação e adotando a ação.

            Funciona para aqueles que, apesar da ansiedade em solucionar o problema, conseguem perceber que a cada reunião ocorrem avanços significativos, mesmo que eles pareçam quase imperceptíveis. Como já citei em um dos nossos textos, costumo comparar os trabalhos de um grupo de apoio à fase de crescimento dos nossos filhos.          Quem possui filhos pequenos, em fase de crescimento e estão com eles todos os dias, não se dá conta do quanto crescem. Basta chegar alguém que não os vê a seis meses ou mais para ouvirmos: “nossa, como ele cresceu”! Assim é com os trabalhos dos grupos de apoio. Desde a primeira participação nas reuniões, inicia-se um processo de evolução, de crescimento e de avanços em direção a solução do problema, mas precisamos compreender que este é um processo em construção, que não acontece da noite para o dia. A busca pelo imediatismo faz com que muitos desistem, acreditando que o programa não funciona. Aos que perseveram, não demora muito para as mudanças positivas tornarem-se nítidas.

            Em conclusão, o Amor-Exigente funciona quando nos permitimos sermos beneficiados por este programa que a cada encontro semanal nos incentiva a ser e estar cada vez melhor. Como diz Mara Menezes: “Acredite que dá certo”.

                    Texto de Celso Garrefa

                    Amor-Exigente de Sertãozinho SP