FILHOS CONHECEM BEM OS PAIS QUE TÊM

(Imagem extraída da internet)

Para uma boa relação entre pais e filhos é importante que ambos se conheçam mutuamente, no entanto, os filhos, como bons observadores, conhecem muito bem os pais que têm, enquanto os pais, não costumam conhecê-los tão bem quanto imaginam.

            Em geral, os comportamentos dos pais são previsíveis demais, padronizados demais, e os filhos, observadores demais. Como bom observadores sabem de antemão quais as atitudes serão adotadas pelos pais. Sabem quantas vezes será preciso insistir para conseguirem o que buscam, sabem quando fazem muito barulho, mas que cedem quando pressionados.

            Os comportamentos padronizados e facilitadores dos pais induzem os filhos a se relacionarem com eles da mesma forma com que se relacionam com a tevê da sala. Sabem exatamente em quais teclas devem apertar para conquistarem o que desejam. 

            Mas, se por um lado os comportamentos previsíveis fazem dos pais presas fáceis para filhos manipuladores, por outro, também podem servir como um ponto positivo na educação deles. A diferença está na maneira como agimos. Os filhos, como bons observadores, sabem se os pais são facilitares ou exigentes, se são firmes em suas decisões ou se cedem com facilidade. 

Como os filhos conhecem muito bem os pais que têm, é importante que eles saibam que somos firmes na educação deles, coerentes em nossas decisões, que nossas regras são claras e que não cedemos diante das suas pressões.

É importante que saibam, por antecipação, que a postura dos pais não permite comportamentos indisciplinados, inadequados ou desrespeitosos. É fundamental que eles saibam, de antemão, que seus responsáveis não aceitam e não toleram, por exemplo, o uso ou abuso do álcool ou de outras drogas.

Normalmente, os filhos não se mostram por inteiro. Eles contam aos pais até onde os relatos não os comprometem, por isso, da mesma forma com que eles nos observam, também devemos observá-los atentamente. Essa prática ajuda-nos a agirmos diante dos pequenos desvios de conduta, pois, é corrigindo as pequenas falhas que prevenimos as grandes.

   Por fim, se os nossos posicionamentos são firmes e atuamos na educação dos filhos, é muito bom que eles conhecem muito bem os pais que têm.

           

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP

O FANTÁSTICO PODER DA MESA DE JANTAR

Todos os pais que almejam uma convivência familiar harmônica, com fortes vínculos afetivos, tão importantes para uma educação assertiva e preventiva, devem começar fazendo suas refeições com a família reunida no entorno da mesa de jantar.

Infelizmente, percebo que essa não é uma prática comum nos nossos lares. Cada um se alimenta a seu modo e em seu tempo. Um no sofá da sala, assistindo televisão, com o prato nas mãos, outro no seu quarto, outro come qualquer coisa na rua e os membros da família se isolam, até mesmo no momento em que deveriam estar juntos.

Vivemos em uma época onde o tempo parece-nos curto demais. Os pais saem cedo para o trabalho, muitas mães também trabalham fora ou possuem seus afazeres. Os filhos estudam, participam de atividades e cursos, com isso, o tempo que sobra para a convivência familiar é muito reduzido.

Mas, ainda há uma certeza. Todos precisam se alimentar e podemos aproveitar e fazer desse momento, um momento familiar, realizando as refeições sentados à mesa, com a família reunida. Mas é importante que seja, de fato, um momento da família, sem a interferência de tevês ligadas ou de celulares postos ao lado dos pratos.

É importante, dentro dessa regra, estabelecermos um tempo definido para a alimentação, aonde as pessoas, mais do que engolir correndo aquilo que é servido, possam agradecer e saborear a alimentação oferecida.

Não é hora de sermões, reclamações ou críticas, mas de abertura ao diálogo, de troca de contatos familiares. É uma grande oportunidade de plantarmos valores capazes de conduzir nossos filhos no caminho do bem, de marcarmos presença, deixarmos a nossa marca, introduzirmos valores e princípios familiares e assim, fortalecermos os vínculos afetivos, que é, sem dúvidas, um dos principais fatores de proteção na formação dos filhos.

Essa prática também nos permite enxergarmos, acompanharmos e observarmos nossos filhos. Somente quem os conhecem muito bem e possuem contato direto com eles são capazes de  perceber pequenas nuances de mudanças comportamentais e assim, orientar, ensinar e agir se necessário.

           O alimento servido na mesa de jantar, com a família reunida, além de alimentar o corpo físico, se bem aproveitado, possui o fantástico poder de fortalecer as relações, que é a base para a construção de uma família saudável. Enquanto a tevê da sala, os celulares carregados de recursos e as redes sociais distanciam as pessoas que vivem juntas, a mesa de jantar possui um fantástico poder de unir, de agregar. 

               

Texto de Celso Garrefa
Sertãozinho SP

FACULDADE: UNS SAIRÃO FORMADOS, OUTROS ALCOÓLATRAS

Entrar para a faculdade é o sonho de muitos jovens e também de pais e mães que desejam ver um filho formado. A universidade é um período de vida decisivo, de preparação para um futuro promissor, mas também não deixa de ser um momento perigoso, tendo em vista que é uma época onde a oferta do álcool é marcante.

O ingresso na faculdade é um momento onde ocorre certo desligamento do convívio familiar, sobretudo, entre aqueles que se alojam em repúblicas para estudantes. O convívio com outros jovens, longe da supervisão dos pais, proporciona a esses alunos a liberdade para fazerem suas próprias escolhas, sem repreensões.

Em muitos casos a entrada para a faculdade costuma ser comemorada com excessivo consumo de bebidas alcoólicas. Um hábito que pode se prolongar durante todo o curso, nas festas com a turma, onde é comum uma prática perigosa, que são as competições entre estudantes para medir quem consome maior quantidade do álcool. Brincadeira que já resultou em morte de universitários.

A pressão exercida pela turma é também um fator que incentiva o hábito de beber. O jovem não deseja sentir-se excluído e para fazer parte do grupo, o consumo de bebidas é praticamente uma regra. Algumas repúblicas de estudantes, inclusive, não aceitam, em sua composição, alunos que sejam abstêmios.

O alcoolismo, reconhecido pela OMS (Organização Mundial da Saúde) como uma doença, se desenvolve ao longo do tempo, através do uso frequente e prolongado do hábito de beber. O desenvolvimento da doença não está sob o controle do bebedor. É engano acreditar que o sujeito é fraco para bebida, por isso tornou-se alcoólatra. Todos os jovens estudantes que consomem esses produtos correm riscos, que aumentam de acordo com o volume e frequência dessa atitude.

Além do risco de desenvolverem o alcoolismo, outro fator preocupante é uma modalidade de consumo, muito frequente entre os universitários, conhecida como beber em binge, ou seja, o consumo de grande quantidade de álcool em curto espaço de tempo. Nesse caso, mesmo não havendo, ainda, desenvolvido a doença, esse consumo apresenta riscos iminentes, pois podem induzir o estudante ao coma alcoólico, envolver-se em brigas ou dirigir sob o efeito da bebida.

Todo cuidado é pouco. O consumo abusivo de substâncias alcoólicas, tão comum entre universitários, pode transformar sonhos em pesadelos e, ao invés de finalizarem os estudos como profissionais qualificados, podem deixar a faculdade como meros doentes alcoolistas. Tudo é uma questão de escolha e consciência.

Texto de Celso Garrefa

           Sertãozinho SP

BULLYING, COMO PREVENIR?

O trágico fato ocorrido no Colégio Goyases em Goiânia, onde um aluno matou dois colegas de classe e feriu outros quatro, mais uma vez, traz à tona a discussão sobre o bullying, um problema recorrente em nossas unidades escolares, públicas ou privadas.

A pretensão deste texto não é julgar o ocorrido, nem mesmo apontar os motivos da tragédia, mas refletir sobre a prática do bullying, amplamente comentado sempre que fatos semelhantes acontecem, até mesmo para justificá-los.

Apelidos e brincadeiras são comportamentos comuns dentro das escolas, no entanto, há um momento em que essas atitudes ultrapassam a normalidade, onde o provocador exerce uma pressão desmedida e recorrente sobre o provocado, zombando, criticando, ou mesmo agredindo, sem que a vítima reúna forças suficientes para se autoproteger. Isso é o bullying, palavra de origem inglesa, derivada de bully, que significa tirano, valentão, brigão.

Esse problema ganha reforço de aceitação influenciado por programas humorísticos que fazem piadas apelando para brincadeiras e pegadinhas, muitas delas de mau gosto, humilhando, zombando ou provocando pessoas em vias públicas.

Em geral, as escolas são os locais de maior ocorrência do bullying, mas a atenção a esse problema deve começar dentro de casa. Os pais precisam ficar atentos aos comportamentos dos filhos, que podem ocupar tanto o papel do provocador, como o de vítima.  

Em muitos lares impera a cultura machista, onde desde pequenas, as crianças são incentivadas a mostrar sua força, a exercer sua valentia. Se provocarem brigas e saírem aplaudidos, ganham força e esse é o incentivo que precisam para se tornarem potenciais provocadores do bullying. Normalmente ele não é o mais forte da turma, assim, ele escolhe como vítimas, aqueles que ele consegue dominar e amedrontar.

Se por um lado não devemos incentivar brigas ou discussões com os colegas, por outro, precisamos prepará-los para uma autodefesa e elevar sua autoestima. Quem conhece bem um ambiente escolar sabe que se trata de ambiente hostil. A autodefesa não está ligada a revidar, entrar na briga, mas saber se proteger, com atitude e coragem de buscar ajuda.

            Algumas atitudes em casa são importantes para identificarmos se o filho está sendo vítima desse problema. Um deles é o diálogo, mas precisamos entender que diálogo não é bronca. O bom diálogo é aquele que estamos dispostos a ouvir o que eles têm a nos dizer, sem condená-los ou criticá-los. Por vezes, damos broncas ou ameaçamos e assim eles tendem a se afastar.

            Outra atitude importante é a proximidade entre pais e filhos, sem permitir que os recursos tecnológicos ocupem todo o tempo livre da família. É através da convivência que ganhamos capacidade de notar sutis mudanças comportamentais e agir.

            A escola também deve estar atenta aos seus alunos, não somente em sala de aula, mas também fora dela, durante o recreio ou mesmo no portão de saída e percebendo quaisquer problemas, devem adotar medidas para coibir. Sinto que no anseio de mostrar autoridade, muitos dirigentes escolares relutam em aceitar a ideia de mudança do aluno para outra sala, ou troca do turno escolar.

            Por vezes sinto que a escola e a família não se conversam. A escola reclama que os pais não aparecem e os pais criticam a escola porque só os chamam para reclamar dos filhos. Isso não ajuda. Só vamos conseguir avanços em relação à prevenção do bullying quando olhamos com atenção nossos filhos ou alunos e quando a família e escola tornarem-se parceiros nesse desafio.

            Texto de Celso Garrefa

EDUCANDO, SEM PERDER O EQUILÍBRIO

           

(Imagem da internet)

Um comportamento equilibrado é uma arma poderosa na educação dos filhos, no entanto, é uma atitude pouco explorada. Erroneamente muitos acreditam que é necessário gritar, bater, fazer um escândalo para educar as crianças, e assim, agem de forma histérica, numa demonstração clara de desequilíbrio comportamental.

 Agir com equilíbrio, mas com posicionamento claro e firme significa cobrar, exigir, direcionar, conduzir e nortear as condutas dos filhos, sem precisarmos assumir comportamentos grosseiros, rudes, estúpidos ou violentos. Como cita aquele velho ditado, a carroça, quanto mais vazia, mais barulho faz.

            O equilíbrio permite lidarmos com os desafios de forma consciente. Isso nos ajuda a raciocinar sobre a melhor conduta a ser adotada diante daquilo que desaprovamos. O equilíbrio nos direciona a agir, enquanto a falta dele nos conduz a reação. Quando agimos com equilíbrio somos donos da razão e ganhamos em respeito.

            Só precisamos tomar cuidado para não confundirmos uma atitude equilibrada com a falta de atitude ou a passividade na educação dos filhos. Mesmo com atitude equilibrada, por vezes, precisamos falar mais alto, dar uma bronca, subir na mesa.

            Existem momentos na educação das crianças que elas precisam receber não como resposta. Sem um comportamento equilibrado, facilmente perdemos o controle, gritamos, fazemos barulhos, mas o próprio desequilíbrio emocional não nos permite suportarmos as pressões dos pequenos e cedemos. Não adianta gritar, depois permitir; não adianta bater, depois se arrepender e agradar com presentinhos.

            Por outro lado, quando falamos um não com atitude equilibrada, significa nos posicionarmos com clareza e firmeza sem, no entanto, cedermos para o jogo da pressão, das chantagens ou manipulações. Quando minha filha, ainda pequena, começava o jogo da insistência, eu me abaixava e dizia com muita clareza: - Pode insistir quanto quiser, a resposta é não e já está decidido, você não vai conseguir me convencer do contrário. Foi muito fácil fazê-la entender que suas birras não eram suficientes para me tirar do equilíbrio e me fazer mudar de atitude.

            Os filhos, sabendo que os pais perdem o equilíbrio com facilidade, utilizam isso para benefício próprio. Eles sabem, como ninguém, a agir para perdermos a paciência e cedermos. Insistem, imploram, fazem birras, até nos tirar do sério. Quando eles conseguem irritar os pais, estes costumam ceder e os pequenos sabem disso.

            O comportamento equilibrado nos permite tomarmos atitudes firmes, sem perdermos nosso controle emocional e ao mesmo tempo, transmitimos segurança e domínio sobre a situação, enquanto os comportamentos desequilibrados é uma demonstração clara de insegurança.

           

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP

CASTIGO NA EDUCAÇÃO DA CRIANÇA

(Imagem da internet)

O uso do castigo é uma atitude adotada por muitos pais como forma de educação dos filhos, mas quais os limites dessa prática? Até onde a utilização desse método pode produzir resultados positivos e até onde ele pode ser prejudicial?

Todo comportamento inadequado apresentado pelas crianças deve ser corrigido e cabe aos pais, como responsáveis pelos filhos, nortear suas condutas, exercendo sua autoridade, sem abuso. Muitas vezes o uso do diálogo é o suficiente, no entanto, existem certas ocasiões em que somente na base da conversa não surte efeito. É hora da ação.

            É nesse momento que muitos adotam os castigos. A palavra castigo, por vezes, soa pesado. Parece que cometeram um crime e por isso, devem ser castigados, mas essa atitude é uma forma deles assimilarem que tudo aquilo que fazem de errado, resulta, como consequência, em uma perda e quando utilizado de forma adequada, pode ser sim uma ferramenta importante na educação dos pequenos.

            No entanto, essa prática deve possuir um objetivo claro de educar. O castigo educativo é aquele que levam as crianças à reflexão, a repensar as suas falhas, a corrigir os seus erros e isso não se consegue com abuso da autoridade, com castigos físicos ou humilhantes.

Não há nada mais grotesco e arcaico que o uso da violência na educação das crianças. Esse tipo de castigo não tem nada a ver com educação. É apenas uma demonstração do desequilíbrio emocional de quem a pratica e ou a falta de recursos para educar. A essa carência costumo chamar de analfabetismo educacional, ou seja, pessoas que só possuem, como recurso educativo, a prática de atos agressivos. Como justificativa, alegam que também apanharam quando criança.

Por outro lado, os pequenos devem conhecer a força da autoridade dos pais, sem necessariamente, precisar agredi-los. Eles devem saber quem está no comando e que não são eles. Tem hora que não basta mandar tomar banho, é preciso pegá-los firme pelos braços, falar grosso e levá-los ao banheiro.

Ao utilizarmos o recurso do castigo, não devemos fazê-lo porque estamos nervosos, zangados ou estressados. O castigo educativo é aquele que atuamos sem perder o nosso controle e o fazemos por amor e com objetivo claro de nortear uma conduta. Ele deve ser criativo, breve, não violento e, de preferência, estar associado à prática da atitude que desaprovamos. Além disso, as crianças devem saber o porquê estão recebendo uma punição.

            Uma tarde sem tevê, algumas horas sem internet, um período sem vídeo game, a perda de um passeio, uns minutos sentados para repensar as atitudes, um pedido de desculpas são mais eficientes que simplesmente provocar dor.

Cobrar para que eles limpem aquilo que sujaram ou exigir que guardem o que eles espalharam são exemplos de atitudes que não causam danos ou prejuízos a sua formação, e quase sempre é suficiente para perceberem o porquê do castigo e a refletirem sobre o que fizeram.

O castigo, quando provoca dor ou é humilhante, gera revolta, mas quando ele é estabelecido de forma equilibrada e coerente, acompanhado de uma boa conversa sobre o assunto é um recurso poderoso na construção de uma educação assertiva e funcional. 

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho - SP

DEPENDÊNCIA QUÍMICA NÃO SE TESTA

         

    A dependência química e o alcoolismo são reconhecidos pela OMS (Organização Mundial da Saúde) como uma doença de característica progressiva e incurável, no entanto, plenamente controlável. Um dos pontos fundamentais para o controle dessa doença é reconhecer o seu poder. Um deslize pode ser o bastante para acabar com um processo de recuperação de anos, por isso, em se tratando de dependência, não há espaço para testes.

            Isso vale tanto para o dependente em recuperação como também para seus familiares. Toda vez que o sóbrio cita ser um dependente em recuperação costuma assustar a família, mas é pensando assim que ele reconhece o poder da doença, não se colocando em situações de risco,

Ao afirmarem que estão curados, enganam-se e ao mesmo tempo satisfazem aos anseios da família, pois essa é a resposta que ela deseja ouvir, porém é exatamente aí que reside o perigo.  Quando acreditam que já estão bons, muitos iniciam um processo de testes. Como se sentem curados, alguns acreditam que podem frequentar os mesmos locais de antes, outros acham que podem beber só um pouquinho, abandonar os grupos e afastar-se da sua religião. 

Em relação à família, também precisam entender e aceitar essa realidade. Não se testa dependente. Já vi muitos familiares oferecerem bebida ao alcoólatra argumentando que uma só não dá nada. Outros deixam dinheiro à vista para testar se o recuperando está bom mesmo, e há aqueles que acreditam que, por fazer tanto tempo em sobriedade, só um pouquinho não fará mal. Muitos desconhecem a relação perigosa do álcool e algumas drogas e sugerem trocas. Sugestão danosa. 

A família também precisa parar de insistir para o recuperando fazer algo que ele não deseja fazer. Se acontecer uma festa familiar e ele não deseja participar, devido ao volume de bebidas que rodeiam esses eventos, precisamos respeitar seu momento. Não somos nós que sabemos o quanto ele está preparado para isso, mas ele próprio.

Em festas, amigos verdadeiros são raridades. Contam-se aos dedos aqueles que compreenderão sua luta, enquanto que o grande volume irá tentar manter o seu copo cheio ou lidar com ironia, por exemplo, quando ele pede um suco em substituição ao álcool.

Também é preciso cuidado com sugestões e receitas de pessoas que adoram apresentar soluções para tudo, mas nada conhecem sobre o assunto. Mais do que se testar ou testar o dependente, a receita para a manutenção da sobriedade é a busca por informações, é o contato permanente com os grupos de apoio e o alicerce espiritual. Alcoolismo e dependência química têm controle e esse controle não possui data de validade, portanto, só por hoje não vamos realizar teste algum.

           

Texto de Celso Garrefa

 Sertãozinho SP

A CRIANÇA E O HOMEM NU: ARTE OU CRIME?

         

        

        Uma performance de um homem nu interagindo com uma criança no MAM (Museu de Arte Moderna de São Paulo), nesta semana, gerou revolta nas redes sociais. Para muitos, o ato é crime por envolver criança, inclusive com pena prevista no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente), porém para muitos críticos de arte, a manifestação é livre e deve estar isenta de censuras.

O episódio amplamente compartilhado e comentado nas redes sociais não chocou pelo nu masculino, mas pelo contato direto do homem nu com uma criança que é convidada a tocar seu corpo e isso nos lança um questionamento: Deve a arte ser livre e isenta de censura a ponto de não respeitar uma criança? Pode a arte, a pretexto de livre expressão extrapolar as leis de proteção à infância?

Quem de nós ao assistir aquela patética cena conseguiu enxergá-la como arte? Quem não se revoltou ao ver aquilo?

Talvez os defensores da arte argumentem que ela serve para chocar. Mas o que vimos nos comentários, muitos deles exaltados, é uma revolta pelo desrespeito à infância e uma manifestação coletiva em defesa da criança, que, aliás, segundo consta, era supervisionada pela mãe. Mãe? O que é ser mãe? Qual o papel de mãe?

Ser mãe é muito mais que dar a luz. Significa assumir suas responsabilidades de mãe, agindo e norteando as condutas dos filhos. Significa exercer seu instinto maternal de proteção, não os expondo a situações inadequadas. Mãe presente fisicamente, mas ausente em atitudes cria filhos órfãos de pais vivos.

O ECA protege a identidade de menores de dezoito anos, no entanto, a pretexto de uma arte, mesmo acompanhada da mãe, essa criança está nesta semana com o rosto estampado em todas as redes sociais do país.

Já imaginaram como vai ser para essa menina quando voltar à escola depois de toda essa repercussão?

Eu trabalho com crianças a longa data, muitas delas vítimas de abusos de toda espécie, inclusive sexual. Os números são alarmantes e, mais uma vez, a pretexto de uma liberdade da arte, a cena tenta mostrar como normal aquilo que não é normal. Banaliza aquilo que não podemos aceitar como banal.

Quem quiser chamar de arte qualquer bobagem que se apresente, que chamem, mas respeitem nossas crianças, já tão expostas e erotizadas. Na cena não vi arte, vi crime e para crime, punição, inclusive para uma mãe que se mostrou incapaz de exercer seu instinto maternal, que é proteger sua cria.

Texto de Celso Garrefa

SUICÍDIO: O DIÁLOGO É A MAIOR PREVENÇÃO

O Setembro Amarelo é uma campanha mundial que ocorre durante todo este mês de setembro e tem por objetivo a prevenção ao suicídio. Os números são alarmantes. Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde) por ano aproximadamente 800 mil pessoas cometem o autoextermínio no mundo. Ainda, segundo a OMS, o Brasil ocupa a oitava posição neste ranking e estima-se que para cada morte há entre 10 e 20 tentativas não concretizadas.

Entre os principais fatores de risco para a prática do autoextermínio estão a depressão e a dependência de substâncias entorpecentes. Neste texto não vou aprofundar em relação à depressão, limitando-me a abordar o tema em relação à dependência química.

O dependente químico, ao longo do tempo de uso constante e severo das drogas, pode atingir um estágio muito perigoso, em que já não se sente bem fazendo o uso e também não consegue ficar bem sem consumir sua droga de abuso.

Ele pode alternar momentos de euforia intensa provocada pelo uso, seguido de profunda depressão e forte arrependimento pós uso. Isso produz um grande sofrimento e imensa dor interna. Mesmo diante deste estágio, o desejo do dependente não é tirar a própria vida, mas matar essa dor que o incomoda além do normal e com a qual não consegue mais lidar. A decisão pelo suicídio raramente é um ato realizado por uma impulsividade. Antes da sua concretização o suicida costuma apresentar sinais sutis da sua ideação.

Segundo uma ideia filosófica, citada numa entrevista pelo professor Mário Sérgio Cortella, suicídio é uma solução permanente para um problema temporário. Ao analisarmos essa definição precisamos pensar sobre a visão que o sujeito possui em relação ao seu problema, sua temporalidade e sua resiliência, ou seja, a capacidade que a pessoa possui de enfrentar grandes problemas e a retomar ao seu estado normal, porém nem todos a possui. O suicida em potencial nem sempre consegue enxergar que existem soluções para os seus desafios.

 

Segundo os especialistas o melhor instrumento de prevenção para o suicídio chama-se escuta, portanto devemos emprestar ouvidos a quem precisa falar e mais que isso, ajudá-lo a compreender que por maior que seja o seu desafio sempre existirão saídas e que podemos ajudá-lo a encontrá-las. 

        Texto de Celso Garrefa    

        Sertãozinho SP

RESPONSABILIDADE SOCIAL (ÚNICOS, MAS PARTE DE UM TODO)

(Imagem da internet)

Nenhum de nós vive isolado. Nascemos em uma família e desde cedo nos juntamos a outros grupos. Somos parte de uma comunidade e vivemos em sociedade. Sofremos os reflexos dos problemas que nos rodeiam e não há como nos colocarmos a margem destes desafios. Adotar uma postura egoísta ou egocentrista é puro engano e não nos imuniza das crises.

A responsabilidade social nos convida a sairmos de nós mesmos e assumirmos nosso papel em sociedade, sem o velho discurso do levar vantagem em tudo. Nós somos a própria sociedade e fechar os olhos para isso significa trabalharmos contra nós mesmos.

O Amor-Exigente nos ajuda a assumirmos nossas responsabilidades sociais fundamentado em seus princípios básicos e éticos. Na terceira semana de cada mês o foco do programa é a nossa comunidade e assim, nos apoderamos dos princípios, discutindo, refletindo e assumindo metas em relação ao nosso papel em sociedade.

Em tempos modernos onde criticar, condenar e buscar culpados são comportamentos rotineiros a nossa volta, o Programa Amor-Exigente, em suas ações de responsabilidade social, acolhe, orienta, assume posições claras e busca soluções, visando a transformação do eu, da família e da comunidade, sem preconceitos ou egoísmos.

Richard Whately citou, certa vez, que “Um homem é chamado de egoísta não por seguir seu próprio bem, mas por negligenciar o bem do seu próximo”. Somos únicos, porém, como uma engrenagem, somos parte de um todo. Responsabilidade social significa ampliarmos nossa visão e nossas ações para além de nós mesmos.

É exagerado engano imaginarmos que ao fazermos algo ao outro apenas ele será beneficiado.  As boas ações também brotam. Ganha o individuo, ganha a sociedade, ganham todos. E não tenho nenhuma dúvida em afirmar que o maior beneficiado de uma ação de responsabilidade social é próprio agente da ação.

De Celso Garrefa

(Texto publicado na revistae - agosto/17 - Ano IX - edição 215)

DIA NACIONAL DE COMBATE AO FUMO

                

(Imagem extraída da internet)

Neste dia 29 de agosto comemoramos o dia nacional de combate ao tabagismo, criado em 1986 com o objetivo de conscientizar e mobilizar a população sobre os riscos decorrentes do uso de cigarros, que segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde) é a principal causa de morte evitável no planeta.

Não faltam alertas sobre os riscos decorrentes do consumo deste produto e em pleno século XXI não podemos acreditar que alguém inicie o uso do fumo por pura inocência. Todos sabem dos danos que eles representam à saúde, inclusive as embalagens trazem fotos e alertas sobre estes perigos. Então por que as pessoas continuam ingressando nesse vício?

A lei antifumo de 2011, que proíbe o uso em locais fechados ou mesmo parcialmente fechado, e também a proibição de propagandas de cigarros, somados a outros esforços de conscientização, tem apresentado, segundo algumas pesquisas, uma significativa redução do número de fumantes. Mas ainda é grande a parcela de pessoas ingressando no consumo deste produto.

           

A negação do problema talvez explique isso. Muitos enxergam os riscos nos outros, mas não conseguem reconhecer que poderão se tornar as próximas vítimas. No início acreditam possuir o controle sobre o fumo e quando já dependentes, mesmo reconhecendo que poderão sofrer as consequências do uso, ainda nutrem a ilusão da imunidade.

Não posso terminar esse texto sem recordar meu pai, um fumante compulsivo desde muito cedo. Mais uma vítima do tabaco. Todas as vezes que o cobrávamos, ele sempre dizia: “Eu fumo desde criança e meus pulmões são mais limpos do que de qualquer menino novo”. Até o dia em que descobriu um câncer de pulmão. A partir disso viveu apenas por mais três meses, pesando na última semana antes do seu falecimento apenas 37 quilos.

 Esta semana ouvi uma colocação interessante sobre a conscientização em relação ao tabaco, que dizia: “Você vai parar antes ou depois de ficar doente? – Faça sua escolha”. Quando meu pai descobriu a doença, parou de fumar. Tarde demais.

Reconheço o quão deve ser difícil abandonar esse vício, mas, plagiando o filme “Soul Surfer – Coragem de Viver”, finalizo esse texto com uma frase nele citada: “Não precisa ser fácil, basta ser possível”. Possível é, vamos à luta.

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP

          

             

CONVERSANDO COM OS FILHOS SOBRE DROGAS

(Imagem extraída da internet)

A tática do amedrontamento é utilizada por muitos pais como método para tentar manter os filhos distantes das drogas, porém esse tipo de comportamento não costuma produzir resultados satisfatórios.

É inegável que, o mais cedo possível, devemos conversar com nossos filhos sobre o assunto, caso não o façamos alguém o fará e poderá influenciá-los com informações distorcidas sobre o tema.

Precisamos chegar primeiro e isso exige urgência, pois cada vez mais a iniciação começa mais cedo. Esperar sinais visíveis da iniciação é derrota certa, pois quando os filhos começam a apresentar os primeiros indícios de uso significa que já estão nas drogas a mais de ano.

Nessa abordagem é preciso coragem para falar sobre o assunto sem mentiras, sem fantasias e sem táticas de amedrontamentos. O jovem, como um dia também fomos, pelas características inerentes à idade, sentem-se poderosos e enxergam os riscos como algo muito distante. Pintar as drogas como um monstro prestes a devorá-los não os convencem.

            Precisamos ter a coragem de falar para o filho que usar drogas, num primeiro momento, pode parecer gostoso. Que nos momentos iniciais de uso elas podem dar prazer. É importante que eles saibam dessa verdade através de nós, pois ao apresentarmos algumas veracidades sobre as drogas, também apresentamos outras realidades, que são as consequências do uso. Eles precisam saber que usar drogas pode parecer bom, mas as consequências ao longo do tempo são terríveis. Que elas dão prazer, mas esse prazer resultará em perdas, angústias e muitos sofrimentos.

            Transmitir a ideia de que se usarem irão morrer, ou que as drogas são muito ruins irá confrontar com outros pontos de vista, principalmente dos grupos de amizade, que poderá convencê-los a uma experimentação e caso isso aconteça, em questão de minutos tudo aquilo que os pais sempre falaram sobre as drogas vão água abaixo.

            Toda vez que algumas verdades sobre as drogas forem transmitidas pelos grupos de amizades, outras serão omitidas. Os amigos falam do prazer, mas omitem as consequências. Falam do barato, mas omitem o quanto é caro e doloroso tornar-se escravo e dependente dessas substâncias.

            O melhor caminho é abrirmos espaços para o diálogo familiar, abordando sobre o assunto de forma clara, direta, corajosa e verdadeira. Mais do que fazermos sermões e discursos intermináveis, também precisamos aprender a ouvi-los e discutirmos juntos sobre o tema. Isso pode ajudá-los a desenvolverem o senso crítico, fundamental para os momentos em que farão suas próprias escolhas.

            Também devemos nos posicionar com firmeza em relação às drogas e apresentar a eles outras fontes saudáveis de prazer, capaz de preencher sua existência, sem a necessidade de buscarem o prazer ilusório oferecido pelas drogas.

           

Texto de Celso Garrefa

Programa Amor-Exigente

de Sertãozinho SP

OBJETIVOS E METAS NO PROGRAMA AMOR-EXIGENTE

(Imagem extraída da internet)

Quando perguntamos a alguém qual é o seu objetivo a resposta vem quase sem dificuldades, porém quando perguntamos quais as metas traçadas para atingir esse objetivo, dificilmente recebemos um retorno.

Metas e objetivos não são a mesma coisa. Objetivo é aquilo que desejamos alcançar e metas são as tarefas necessárias capazes de nos conduzir ao objetivo.

As metas semanais trabalhadas nos grupos de apoio é um dos diferenciais do Programa Amor-Exigente. Esse compromisso assumido nas partilhas do grupo faz dele um programa de ação e não apenas de falação.

Muitos familiares procuram-nos com a intenção clara de ajudar o seu dependente a abandonar o vício, porém a situação angustiante que estão vivenciando, somada ao desespero de solucionar o problema de forma imediata, impedem de visualizar que para atingir um objetivo é necessário traçar metas.

Ao traçarmos uma meta só podemos fazê-la para nós mesmos. Não temos poder sobre o outro e diretamente não conseguimos mudar ninguém, mas quando traçamos metas buscando a nossa transformação, o outro, obrigatoriamente, precisa se ajustar às nossas mudanças e esse é o segredo.

Quando falamos  sobre as nossas mudanças não significa, necessariamente, que estamos fazendo algo errado, mas nos sinaliza sobre o que podemos fazer de diferente, pois não é possível mudarmos os rumos das coisas agindo sempre da mesma forma. Através das metas ganhamos força para sairmos do plano da falação e agir, enfrentando a nossa codependência que anula e adoece para nos transformarmos em um ponto real e concreto de apoio seletivo.

Como só podemos estabelecer metas para nós mesmos, elas nos pertencem e devemos fazê-la de acordo com nossas capacidades, com o apoio do grupo. Através das metas nos posicionamos em relação aos comportamentos inadequados do outro e isso pode incomodá-lo, mas não podemos dar a ele o direito de interferir nas metas que nos pertencem.

Ao planejarmos nossas metas semanais devemos cuidar para que sejam ações possíveis e que possua um propósito. O grupo nos ajuda a traça-las dentro dos princípios norteadores do programa, mas quanto maior nossa criatividade e ousadia, maiores as possibilidades de alcançarmos o objetivo.

Como uma longa escada, as metas são cada um dos seus degraus. Não dá para chegar ao topo em apenas um passo. É preciso mover-se, pois é caminhando que se constrói o caminho.

          Texto de Celso Garrefa
Sertãozinho SP