FACULDADE: UNS SAIRÃO FORMADOS, OUTROS ALCOÓLATRAS

Entrar para a faculdade é o sonho de muitos jovens e também de pais e mães que desejam ver um filho formado. A universidade é um período de vida decisivo, de preparação para um futuro promissor, mas também não deixa de ser um momento perigoso, tendo em vista que é uma época onde a oferta do álcool é marcante.

O ingresso na faculdade é um momento onde ocorre certo desligamento do convívio familiar, sobretudo, entre aqueles que se alojam em repúblicas para estudantes. O convívio com outros jovens, longe da supervisão dos pais, proporciona a esses alunos a liberdade para fazerem suas próprias escolhas, sem repreensões.

Em muitos casos a entrada para a faculdade costuma ser comemorada com excessivo consumo de bebidas alcoólicas. Um hábito que pode se prolongar durante todo o curso, nas festas com a turma, onde é comum uma prática perigosa, que são as competições entre estudantes para medir quem consome maior quantidade do álcool. Brincadeira que já resultou em morte de universitários.

A pressão exercida pela turma é também um fator que incentiva o hábito de beber. O jovem não deseja sentir-se excluído e para fazer parte do grupo, o consumo de bebidas é praticamente uma regra. Algumas repúblicas de estudantes, inclusive, não aceitam, em sua composição, alunos que sejam abstêmios.

O alcoolismo, reconhecido pela OMS (Organização Mundial da Saúde) como uma doença, se desenvolve ao longo do tempo, através do uso frequente e prolongado do hábito de beber. O desenvolvimento da doença não está sob o controle do bebedor. É engano acreditar que o sujeito é fraco para bebida, por isso tornou-se alcoólatra. Todos os jovens estudantes que consomem esses produtos correm riscos, que aumentam de acordo com o volume e frequência dessa atitude.

Além do risco de desenvolverem o alcoolismo, outro fator preocupante é uma modalidade de consumo, muito frequente entre os universitários, conhecida como beber em binge, ou seja, o consumo de grande quantidade de álcool em curto espaço de tempo. Nesse caso, mesmo não havendo, ainda, desenvolvido a doença, esse consumo apresenta riscos iminentes, pois podem induzir o estudante ao coma alcoólico, envolver-se em brigas ou dirigir sob o efeito da bebida.

Todo cuidado é pouco. O consumo abusivo de substâncias alcoólicas, tão comum entre universitários, pode transformar sonhos em pesadelos e, ao invés de finalizarem os estudos como profissionais qualificados, podem deixar a faculdade como meros doentes alcoolistas. Tudo é uma questão de escolha e consciência.

Texto de Celso Garrefa

           Sertãozinho SP

BULLYING, COMO PREVENIR?

O trágico fato ocorrido no Colégio Goyases em Goiânia, onde um aluno matou dois colegas de classe e feriu outros quatro, mais uma vez, traz à tona a discussão sobre o bullying, um problema recorrente em nossas unidades escolares, públicas ou privadas.

A pretensão deste texto não é julgar o ocorrido, nem mesmo apontar os motivos da tragédia, mas refletir sobre a prática do bullying, amplamente comentado sempre que fatos semelhantes acontecem, até mesmo para justificá-los.

Apelidos e brincadeiras são comportamentos comuns dentro das escolas, no entanto, há um momento em que essas atitudes ultrapassam a normalidade, onde o provocador exerce uma pressão desmedida e recorrente sobre o provocado, zombando, criticando, ou mesmo agredindo, sem que a vítima reúna forças suficientes para se autoproteger. Isso é o bullying, palavra de origem inglesa, derivada de bully, que significa tirano, valentão, brigão.

Esse problema ganha reforço de aceitação influenciado por programas humorísticos que fazem piadas apelando para brincadeiras e pegadinhas, muitas delas de mau gosto, humilhando, zombando ou provocando pessoas em vias públicas.

Em geral, as escolas são os locais de maior ocorrência do bullying, mas a atenção a esse problema deve começar dentro de casa. Os pais precisam ficar atentos aos comportamentos dos filhos, que podem ocupar tanto o papel do provocador, como o de vítima.  

Em muitos lares impera a cultura machista, onde desde pequenas, as crianças são incentivadas a mostrar sua força, a exercer sua valentia. Se provocarem brigas e saírem aplaudidos, ganham força e esse é o incentivo que precisam para se tornarem potenciais provocadores do bullying. Normalmente ele não é o mais forte da turma, assim, ele escolhe como vítimas, aqueles que ele consegue dominar e amedrontar.

Se por um lado não devemos incentivar brigas ou discussões com os colegas, por outro, precisamos prepará-los para uma autodefesa e elevar sua autoestima. Quem conhece bem um ambiente escolar sabe que se trata de ambiente hostil. A autodefesa não está ligada a revidar, entrar na briga, mas saber se proteger, com atitude e coragem de buscar ajuda.

            Algumas atitudes em casa são importantes para identificarmos se o filho está sendo vítima desse problema. Um deles é o diálogo, mas precisamos entender que diálogo não é bronca. O bom diálogo é aquele que estamos dispostos a ouvir o que eles têm a nos dizer, sem condená-los ou criticá-los. Por vezes, damos broncas ou ameaçamos e assim eles tendem a se afastar.

            Outra atitude importante é a proximidade entre pais e filhos, sem permitir que os recursos tecnológicos ocupem todo o tempo livre da família. É através da convivência que ganhamos capacidade de notar sutis mudanças comportamentais e agir.

            A escola também deve estar atenta aos seus alunos, não somente em sala de aula, mas também fora dela, durante o recreio ou mesmo no portão de saída e percebendo quaisquer problemas, devem adotar medidas para coibir. Sinto que no anseio de mostrar autoridade, muitos dirigentes escolares relutam em aceitar a ideia de mudança do aluno para outra sala, ou troca do turno escolar.

            Por vezes sinto que a escola e a família não se conversam. A escola reclama que os pais não aparecem e os pais criticam a escola porque só os chamam para reclamar dos filhos. Isso não ajuda. Só vamos conseguir avanços em relação à prevenção do bullying quando olhamos com atenção nossos filhos ou alunos e quando a família e escola tornarem-se parceiros nesse desafio.

            Texto de Celso Garrefa

EDUCANDO, SEM PERDER O EQUILÍBRIO

           

(Imagem da internet)

Um comportamento equilibrado é uma arma poderosa na educação dos filhos, no entanto, é uma atitude pouco explorada. Erroneamente muitos acreditam que é necessário gritar, bater, fazer um escândalo para educar as crianças, e assim, agem de forma histérica, numa demonstração clara de desequilíbrio comportamental.

 Agir com equilíbrio, mas com posicionamento claro e firme significa cobrar, exigir, direcionar, conduzir e nortear as condutas dos filhos, sem precisarmos assumir comportamentos grosseiros, rudes, estúpidos ou violentos. Como cita aquele velho ditado, a carroça, quanto mais vazia, mais barulho faz.

            O equilíbrio permite lidarmos com os desafios de forma consciente. Isso nos ajuda a raciocinar sobre a melhor conduta a ser adotada diante daquilo que desaprovamos. O equilíbrio nos direciona a agir, enquanto a falta dele nos conduz a reação. Quando agimos com equilíbrio somos donos da razão e ganhamos em respeito.

            Só precisamos tomar cuidado para não confundirmos uma atitude equilibrada com a falta de atitude ou a passividade na educação dos filhos. Mesmo com atitude equilibrada, por vezes, precisamos falar mais alto, dar uma bronca, subir na mesa.

            Existem momentos na educação das crianças que elas precisam receber não como resposta. Sem um comportamento equilibrado, facilmente perdemos o controle, gritamos, fazemos barulhos, mas o próprio desequilíbrio emocional não nos permite suportarmos as pressões dos pequenos e cedemos. Não adianta gritar, depois permitir; não adianta bater, depois se arrepender e agradar com presentinhos.

            Por outro lado, quando falamos um não com atitude equilibrada, significa nos posicionarmos com clareza e firmeza sem, no entanto, cedermos para o jogo da pressão, das chantagens ou manipulações. Quando minha filha, ainda pequena, começava o jogo da insistência, eu me abaixava e dizia com muita clareza: - Pode insistir quanto quiser, a resposta é não e já está decidido, você não vai conseguir me convencer do contrário. Foi muito fácil fazê-la entender que suas birras não eram suficientes para me tirar do equilíbrio e me fazer mudar de atitude.

            Os filhos, sabendo que os pais perdem o equilíbrio com facilidade, utilizam isso para benefício próprio. Eles sabem, como ninguém, a agir para perdermos a paciência e cedermos. Insistem, imploram, fazem birras, até nos tirar do sério. Quando eles conseguem irritar os pais, estes costumam ceder e os pequenos sabem disso.

            O comportamento equilibrado nos permite tomarmos atitudes firmes, sem perdermos nosso controle emocional e ao mesmo tempo, transmitimos segurança e domínio sobre a situação, enquanto os comportamentos desequilibrados é uma demonstração clara de insegurança.

           

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP

CASTIGO NA EDUCAÇÃO DA CRIANÇA

(Imagem da internet)

O uso do castigo é uma atitude adotada por muitos pais como forma de educação dos filhos, mas quais os limites dessa prática? Até onde a utilização desse método pode produzir resultados positivos e até onde ele pode ser prejudicial?

Todo comportamento inadequado apresentado pelas crianças deve ser corrigido e cabe aos pais, como responsáveis pelos filhos, nortear suas condutas, exercendo sua autoridade, sem abuso. Muitas vezes o uso do diálogo é o suficiente, no entanto, existem certas ocasiões em que somente na base da conversa não surte efeito. É hora da ação.

            É nesse momento que muitos adotam os castigos. A palavra castigo, por vezes, soa pesado. Parece que cometeram um crime e por isso, devem ser castigados, mas essa atitude é uma forma deles assimilarem que tudo aquilo que fazem de errado, resulta, como consequência, em uma perda e quando utilizado de forma adequada, pode ser sim uma ferramenta importante na educação dos pequenos.

            No entanto, essa prática deve possuir um objetivo claro de educar. O castigo educativo é aquele que levam as crianças à reflexão, a repensar as suas falhas, a corrigir os seus erros e isso não se consegue com abuso da autoridade, com castigos físicos ou humilhantes.

Não há nada mais grotesco e arcaico que o uso da violência na educação das crianças. Esse tipo de castigo não tem nada a ver com educação. É apenas uma demonstração do desequilíbrio emocional de quem a pratica e ou a falta de recursos para educar. A essa carência costumo chamar de analfabetismo educacional, ou seja, pessoas que só possuem, como recurso educativo, a prática de atos agressivos. Como justificativa, alegam que também apanharam quando criança.

Por outro lado, os pequenos devem conhecer a força da autoridade dos pais, sem necessariamente, precisar agredi-los. Eles devem saber quem está no comando e que não são eles. Tem hora que não basta mandar tomar banho, é preciso pegá-los firme pelos braços, falar grosso e levá-los ao banheiro.

Ao utilizarmos o recurso do castigo, não devemos fazê-lo porque estamos nervosos, zangados ou estressados. O castigo educativo é aquele que atuamos sem perder o nosso controle e o fazemos por amor e com objetivo claro de nortear uma conduta. Ele deve ser criativo, breve, não violento e, de preferência, estar associado à prática da atitude que desaprovamos. Além disso, as crianças devem saber o porquê estão recebendo uma punição.

            Uma tarde sem tevê, algumas horas sem internet, um período sem vídeo game, a perda de um passeio, uns minutos sentados para repensar as atitudes, um pedido de desculpas são mais eficientes que simplesmente provocar dor.

Cobrar para que eles limpem aquilo que sujaram ou exigir que guardem o que eles espalharam são exemplos de atitudes que não causam danos ou prejuízos a sua formação, e quase sempre é suficiente para perceberem o porquê do castigo e a refletirem sobre o que fizeram.

O castigo, quando provoca dor ou é humilhante, gera revolta, mas quando ele é estabelecido de forma equilibrada e coerente, acompanhado de uma boa conversa sobre o assunto é um recurso poderoso na construção de uma educação assertiva e funcional. 

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho - SP

DEPENDÊNCIA QUÍMICA NÃO SE TESTA

         

    A dependência química e o alcoolismo são reconhecidos pela OMS (Organização Mundial da Saúde) como uma doença de característica progressiva e incurável, no entanto, plenamente controlável. Um dos pontos fundamentais para o controle dessa doença é reconhecer o seu poder. Um deslize pode ser o bastante para acabar com um processo de recuperação de anos, por isso, em se tratando de dependência, não há espaço para testes.

            Isso vale tanto para o dependente em recuperação como também para seus familiares. Toda vez que o sóbrio cita ser um dependente em recuperação costuma assustar a família, mas é pensando assim que ele reconhece o poder da doença, não se colocando em situações de risco,

Ao afirmarem que estão curados, enganam-se e ao mesmo tempo satisfazem aos anseios da família, pois essa é a resposta que ela deseja ouvir, porém é exatamente aí que reside o perigo.  Quando acreditam que já estão bons, muitos iniciam um processo de testes. Como se sentem curados, alguns acreditam que podem frequentar os mesmos locais de antes, outros acham que podem beber só um pouquinho, abandonar os grupos e afastar-se da sua religião. 

Em relação à família, também precisam entender e aceitar essa realidade. Não se testa dependente. Já vi muitos familiares oferecerem bebida ao alcoólatra argumentando que uma só não dá nada. Outros deixam dinheiro à vista para testar se o recuperando está bom mesmo, e há aqueles que acreditam que, por fazer tanto tempo em sobriedade, só um pouquinho não fará mal. Muitos desconhecem a relação perigosa do álcool e algumas drogas e sugerem trocas. Sugestão danosa. 

A família também precisa parar de insistir para o recuperando fazer algo que ele não deseja fazer. Se acontecer uma festa familiar e ele não deseja participar, devido ao volume de bebidas que rodeiam esses eventos, precisamos respeitar seu momento. Não somos nós que sabemos o quanto ele está preparado para isso, mas ele próprio.

Em festas, amigos verdadeiros são raridades. Contam-se aos dedos aqueles que compreenderão sua luta, enquanto que o grande volume irá tentar manter o seu copo cheio ou lidar com ironia, por exemplo, quando ele pede um suco em substituição ao álcool.

Também é preciso cuidado com sugestões e receitas de pessoas que adoram apresentar soluções para tudo, mas nada conhecem sobre o assunto. Mais do que se testar ou testar o dependente, a receita para a manutenção da sobriedade é a busca por informações, é o contato permanente com os grupos de apoio e o alicerce espiritual. Alcoolismo e dependência química têm controle e esse controle não possui data de validade, portanto, só por hoje não vamos realizar teste algum.

           

Texto de Celso Garrefa

 Sertãozinho SP

A CRIANÇA E O HOMEM NU: ARTE OU CRIME?

         

        

        Uma performance de um homem nu interagindo com uma criança no MAM (Museu de Arte Moderna de São Paulo), nesta semana, gerou revolta nas redes sociais. Para muitos, o ato é crime por envolver criança, inclusive com pena prevista no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente), porém para muitos críticos de arte, a manifestação é livre e deve estar isenta de censuras.

O episódio amplamente compartilhado e comentado nas redes sociais não chocou pelo nu masculino, mas pelo contato direto do homem nu com uma criança que é convidada a tocar seu corpo e isso nos lança um questionamento: Deve a arte ser livre e isenta de censura a ponto de não respeitar uma criança? Pode a arte, a pretexto de livre expressão extrapolar as leis de proteção à infância?

Quem de nós ao assistir aquela patética cena conseguiu enxergá-la como arte? Quem não se revoltou ao ver aquilo?

Talvez os defensores da arte argumentem que ela serve para chocar. Mas o que vimos nos comentários, muitos deles exaltados, é uma revolta pelo desrespeito à infância e uma manifestação coletiva em defesa da criança, que, aliás, segundo consta, era supervisionada pela mãe. Mãe? O que é ser mãe? Qual o papel de mãe?

Ser mãe é muito mais que dar a luz. Significa assumir suas responsabilidades de mãe, agindo e norteando as condutas dos filhos. Significa exercer seu instinto maternal de proteção, não os expondo a situações inadequadas. Mãe presente fisicamente, mas ausente em atitudes cria filhos órfãos de pais vivos.

O ECA protege a identidade de menores de dezoito anos, no entanto, a pretexto de uma arte, mesmo acompanhada da mãe, essa criança está nesta semana com o rosto estampado em todas as redes sociais do país.

Já imaginaram como vai ser para essa menina quando voltar à escola depois de toda essa repercussão?

Eu trabalho com crianças a longa data, muitas delas vítimas de abusos de toda espécie, inclusive sexual. Os números são alarmantes e, mais uma vez, a pretexto de uma liberdade da arte, a cena tenta mostrar como normal aquilo que não é normal. Banaliza aquilo que não podemos aceitar como banal.

Quem quiser chamar de arte qualquer bobagem que se apresente, que chamem, mas respeitem nossas crianças, já tão expostas e erotizadas. Na cena não vi arte, vi crime e para crime, punição, inclusive para uma mãe que se mostrou incapaz de exercer seu instinto maternal, que é proteger sua cria.

Texto de Celso Garrefa

SUICÍDIO: O DIÁLOGO É A MAIOR PREVENÇÃO

O Setembro Amarelo é uma campanha mundial que ocorre durante todo este mês de setembro e tem por objetivo a prevenção ao suicídio. Os números são alarmantes. Segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde) por ano aproximadamente 800 mil pessoas cometem o autoextermínio no mundo. Ainda, segundo a OMS, o Brasil ocupa a oitava posição neste ranking e estima-se que para cada morte há entre 10 e 20 tentativas não concretizadas.

Entre os principais fatores de risco para a prática do autoextermínio estão a depressão e a dependência de substâncias entorpecentes. Neste texto não vou aprofundar em relação à depressão, limitando-me a abordar o tema em relação à dependência química.

O dependente químico, ao longo do tempo de uso constante e severo das drogas, pode atingir um estágio muito perigoso, em que já não se sente bem fazendo o uso e também não consegue ficar bem sem consumir sua droga de abuso.

Ele pode alternar momentos de euforia intensa provocada pelo uso, seguido de profunda depressão e forte arrependimento pós uso. Isso produz um grande sofrimento e imensa dor interna. Mesmo diante deste estágio, o desejo do dependente não é tirar a própria vida, mas matar essa dor que o incomoda além do normal e com a qual não consegue mais lidar. A decisão pelo suicídio raramente é um ato realizado por uma impulsividade. Antes da sua concretização o suicida costuma apresentar sinais sutis da sua ideação.

Segundo uma ideia filosófica, citada numa entrevista pelo professor Mário Sérgio Cortella, suicídio é uma solução permanente para um problema temporário. Ao analisarmos essa definição precisamos pensar sobre a visão que o sujeito possui em relação ao seu problema, sua temporalidade e sua resiliência, ou seja, a capacidade que a pessoa possui de enfrentar grandes problemas e a retomar ao seu estado normal, porém nem todos a possui. O suicida em potencial nem sempre consegue enxergar que existem soluções para os seus desafios.

 

Segundo os especialistas o melhor instrumento de prevenção para o suicídio chama-se escuta, portanto devemos emprestar ouvidos a quem precisa falar e mais que isso, ajudá-lo a compreender que por maior que seja o seu desafio sempre existirão saídas e que podemos ajudá-lo a encontrá-las. 

        Texto de Celso Garrefa    

        Sertãozinho SP

RESPONSABILIDADE SOCIAL (ÚNICOS, MAS PARTE DE UM TODO)

(Imagem da internet)

Nenhum de nós vive isolado. Nascemos em uma família e desde cedo nos juntamos a outros grupos. Somos parte de uma comunidade e vivemos em sociedade. Sofremos os reflexos dos problemas que nos rodeiam e não há como nos colocarmos a margem destes desafios. Adotar uma postura egoísta ou egocentrista é puro engano e não nos imuniza das crises.

A responsabilidade social nos convida a sairmos de nós mesmos e assumirmos nosso papel em sociedade, sem o velho discurso do levar vantagem em tudo. Nós somos a própria sociedade e fechar os olhos para isso significa trabalharmos contra nós mesmos.

O Amor-Exigente nos ajuda a assumirmos nossas responsabilidades sociais fundamentado em seus princípios básicos e éticos. Na terceira semana de cada mês o foco do programa é a nossa comunidade e assim, nos apoderamos dos princípios, discutindo, refletindo e assumindo metas em relação ao nosso papel em sociedade.

Em tempos modernos onde criticar, condenar e buscar culpados são comportamentos rotineiros a nossa volta, o Programa Amor-Exigente, em suas ações de responsabilidade social, acolhe, orienta, assume posições claras e busca soluções, visando a transformação do eu, da família e da comunidade, sem preconceitos ou egoísmos.

Richard Whately citou, certa vez, que “Um homem é chamado de egoísta não por seguir seu próprio bem, mas por negligenciar o bem do seu próximo”. Somos únicos, porém, como uma engrenagem, somos parte de um todo. Responsabilidade social significa ampliarmos nossa visão e nossas ações para além de nós mesmos.

É exagerado engano imaginarmos que ao fazermos algo ao outro apenas ele será beneficiado.  As boas ações também brotam. Ganha o individuo, ganha a sociedade, ganham todos. E não tenho nenhuma dúvida em afirmar que o maior beneficiado de uma ação de responsabilidade social é próprio agente da ação.

De Celso Garrefa

(Texto publicado na revistae - agosto/17 - Ano IX - edição 215)

DIA NACIONAL DE COMBATE AO FUMO

                

(Imagem extraída da internet)

Neste dia 29 de agosto comemoramos o dia nacional de combate ao tabagismo, criado em 1986 com o objetivo de conscientizar e mobilizar a população sobre os riscos decorrentes do uso de cigarros, que segundo a OMS (Organização Mundial da Saúde) é a principal causa de morte evitável no planeta.

Não faltam alertas sobre os riscos decorrentes do consumo deste produto e em pleno século XXI não podemos acreditar que alguém inicie o uso do fumo por pura inocência. Todos sabem dos danos que eles representam à saúde, inclusive as embalagens trazem fotos e alertas sobre estes perigos. Então por que as pessoas continuam ingressando nesse vício?

A lei antifumo de 2011, que proíbe o uso em locais fechados ou mesmo parcialmente fechado, e também a proibição de propagandas de cigarros, somados a outros esforços de conscientização, tem apresentado, segundo algumas pesquisas, uma significativa redução do número de fumantes. Mas ainda é grande a parcela de pessoas ingressando no consumo deste produto.

           

A negação do problema talvez explique isso. Muitos enxergam os riscos nos outros, mas não conseguem reconhecer que poderão se tornar as próximas vítimas. No início acreditam possuir o controle sobre o fumo e quando já dependentes, mesmo reconhecendo que poderão sofrer as consequências do uso, ainda nutrem a ilusão da imunidade.

Não posso terminar esse texto sem recordar meu pai, um fumante compulsivo desde muito cedo. Mais uma vítima do tabaco. Todas as vezes que o cobrávamos, ele sempre dizia: “Eu fumo desde criança e meus pulmões são mais limpos do que de qualquer menino novo”. Até o dia em que descobriu um câncer de pulmão. A partir disso viveu apenas por mais três meses, pesando na última semana antes do seu falecimento apenas 37 quilos.

 Esta semana ouvi uma colocação interessante sobre a conscientização em relação ao tabaco, que dizia: “Você vai parar antes ou depois de ficar doente? – Faça sua escolha”. Quando meu pai descobriu a doença, parou de fumar. Tarde demais.

Reconheço o quão deve ser difícil abandonar esse vício, mas, plagiando o filme “Soul Surfer – Coragem de Viver”, finalizo esse texto com uma frase nele citada: “Não precisa ser fácil, basta ser possível”. Possível é, vamos à luta.

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP

          

             

CONVERSANDO COM OS FILHOS SOBRE DROGAS

(Imagem extraída da internet)

A tática do amedrontamento é utilizada por muitos pais como método para tentar manter os filhos distantes das drogas, porém esse tipo de comportamento não costuma produzir resultados satisfatórios.

É inegável que, o mais cedo possível, devemos conversar com nossos filhos sobre o assunto, caso não o façamos alguém o fará e poderá influenciá-los com informações distorcidas sobre o tema.

Precisamos chegar primeiro e isso exige urgência, pois cada vez mais a iniciação começa mais cedo. Esperar sinais visíveis da iniciação é derrota certa, pois quando os filhos começam a apresentar os primeiros indícios de uso significa que já estão nas drogas a mais de ano.

Nessa abordagem é preciso coragem para falar sobre o assunto sem mentiras, sem fantasias e sem táticas de amedrontamentos. O jovem, como um dia também fomos, pelas características inerentes à idade, sentem-se poderosos e enxergam os riscos como algo muito distante. Pintar as drogas como um monstro prestes a devorá-los não os convencem.

            Precisamos ter a coragem de falar para o filho que usar drogas, num primeiro momento, pode parecer gostoso. Que nos momentos iniciais de uso elas podem dar prazer. É importante que eles saibam dessa verdade através de nós, pois ao apresentarmos algumas veracidades sobre as drogas, também apresentamos outras realidades, que são as consequências do uso. Eles precisam saber que usar drogas pode parecer bom, mas as consequências ao longo do tempo são terríveis. Que elas dão prazer, mas esse prazer resultará em perdas, angústias e muitos sofrimentos.

            Transmitir a ideia de que se usarem irão morrer, ou que as drogas são muito ruins irá confrontar com outros pontos de vista, principalmente dos grupos de amizade, que poderá convencê-los a uma experimentação e caso isso aconteça, em questão de minutos tudo aquilo que os pais sempre falaram sobre as drogas vão água abaixo.

            Toda vez que algumas verdades sobre as drogas forem transmitidas pelos grupos de amizades, outras serão omitidas. Os amigos falam do prazer, mas omitem as consequências. Falam do barato, mas omitem o quanto é caro e doloroso tornar-se escravo e dependente dessas substâncias.

            O melhor caminho é abrirmos espaços para o diálogo familiar, abordando sobre o assunto de forma clara, direta, corajosa e verdadeira. Mais do que fazermos sermões e discursos intermináveis, também precisamos aprender a ouvi-los e discutirmos juntos sobre o tema. Isso pode ajudá-los a desenvolverem o senso crítico, fundamental para os momentos em que farão suas próprias escolhas.

            Também devemos nos posicionar com firmeza em relação às drogas e apresentar a eles outras fontes saudáveis de prazer, capaz de preencher sua existência, sem a necessidade de buscarem o prazer ilusório oferecido pelas drogas.

           

Texto de Celso Garrefa

Programa Amor-Exigente

de Sertãozinho SP

OBJETIVOS E METAS NO PROGRAMA AMOR-EXIGENTE

(Imagem extraída da internet)

Quando perguntamos a alguém qual é o seu objetivo a resposta vem quase sem dificuldades, porém quando perguntamos quais as metas traçadas para atingir esse objetivo, dificilmente recebemos um retorno.

Metas e objetivos não são a mesma coisa. Objetivo é aquilo que desejamos alcançar e metas são as tarefas necessárias capazes de nos conduzir ao objetivo.

As metas semanais trabalhadas nos grupos de apoio é um dos diferenciais do Programa Amor-Exigente. Esse compromisso assumido nas partilhas do grupo faz dele um programa de ação e não apenas de falação.

Muitos familiares procuram-nos com a intenção clara de ajudar o seu dependente a abandonar o vício, porém a situação angustiante que estão vivenciando, somada ao desespero de solucionar o problema de forma imediata, impedem de visualizar que para atingir um objetivo é necessário traçar metas.

Ao traçarmos uma meta só podemos fazê-la para nós mesmos. Não temos poder sobre o outro e diretamente não conseguimos mudar ninguém, mas quando traçamos metas buscando a nossa transformação, o outro, obrigatoriamente, precisa se ajustar às nossas mudanças e esse é o segredo.

Quando falamos  sobre as nossas mudanças não significa, necessariamente, que estamos fazendo algo errado, mas nos sinaliza sobre o que podemos fazer de diferente, pois não é possível mudarmos os rumos das coisas agindo sempre da mesma forma. Através das metas ganhamos força para sairmos do plano da falação e agir, enfrentando a nossa codependência que anula e adoece para nos transformarmos em um ponto real e concreto de apoio seletivo.

Como só podemos estabelecer metas para nós mesmos, elas nos pertencem e devemos fazê-la de acordo com nossas capacidades, com o apoio do grupo. Através das metas nos posicionamos em relação aos comportamentos inadequados do outro e isso pode incomodá-lo, mas não podemos dar a ele o direito de interferir nas metas que nos pertencem.

Ao planejarmos nossas metas semanais devemos cuidar para que sejam ações possíveis e que possua um propósito. O grupo nos ajuda a traça-las dentro dos princípios norteadores do programa, mas quanto maior nossa criatividade e ousadia, maiores as possibilidades de alcançarmos o objetivo.

Como uma longa escada, as metas são cada um dos seus degraus. Não dá para chegar ao topo em apenas um passo. É preciso mover-se, pois é caminhando que se constrói o caminho.

          Texto de Celso Garrefa
Sertãozinho SP

ABUSADORES DO SOFRIMENTO ALHEIO

Familiares que convivem com um dependente dentro de casa sabem muito bem o que significa viver um pesadelo acordados. Situações perturbadoras ocorrem com frequência absurda e as intensidades do problema os deixam muitas vezes perdidos e sem saber o que devem fazer.

São nesses momentos de maior vulnerabilidade que a família, além de enfrentar um grande desafio, ainda precisa tomar cuidado com os urubus de plantão, ou seja, os exploradores da dor e do sofrimento alheio.

O primeiro a se aproveitar da fragilidade familiar é o próprio dependente, através de manipulações, ameaças ou chantagens. Enquanto na ativa utilizam, inclusive, de táticas de terrorismo dentro da própria casa para obterem aquilo que desejam -  “A mãe vai me dar o dinheiro ou prefere me ver morto”.

Com o agravamento das crises os familiares experimentam o desespero e desesperados agem por impulsos. Na ânsia de solucionar rapidamente o problema abraçam toda e qualquer sugestão apresentada. É comum nesse momento aparecerem os “ignorantes”, que nada sabem sobre o assunto, mas se sentem doutores para apresentar soluções simplistas e mágicas – “Ah, se fosse meu filho?"

Pior que os ignorantes são os espertalhões, a começar por vendedores de produtos e soluções mágicas, capazes de resolver o problema com algumas doses, sem trabalho e sem esforços. Atenção: ainda não existe medicamento que cura a dependência. 

As Comunidades Terapêuticas fazem um trabalho fantástico, mas não podemos negar que entre elas existe uma meia dúzia, cujo único objetivo é ganhar dinheiro. Cobram caro dos familiares e nada apresentam em termos de recuperação. É preciso cuidado para não enfiar o dependente na primeira que aparece, sem antes buscar uma referência.

Clínicas não são nem melhores, nem piores que as Comunidades Terapêuticas e vale a mesma regra. Cuidado com valores astronômicos, para pouco retorno em relação ao trabalho de recuperação do dependente. Algumas delas funcionam apenas como hotéis cinco estrelas e nada mais. Pesquise antes.

Respeito imensamente todas as religiões, mas não podemos negar que algumas delas adoram o desespero humano e exploram a família no momento de maior vulnerabilidade, cobrando caro, com promessas de curas e milagres através de correntes e campanhas. Essa prática não condiz com os ensinamentos trazidos por Jesus Cristo. Milagres existem, busque-os, são gratuitos, e não produtos que se vendem em supermercados.

O caminho, buscar ajuda qualificada, evitando agir por impulso, motivado pelo desespero. Com orientações e apoio adequados colocamos à prova nossa resiliência, ou seja, nossa capacidade de enfrentarmos um grande problema sem, no entanto, permitirmos que o desespero nos tornem vítimas de pessoas sem escrúpulos, sem dó e nem piedade, que abusam do sofrimento humano no momento de sua maior fragilidade. 

A tempo: O Amor-Exigente é um programa voluntário e gratuito, que atende as famílias sem qualquer tipo de cobrança. 

Celso Garrefa

Sertãozinho SP

                

   

DEPENDÊNCIA QUÍMICA E FALÊNCIA FAMILIAR

(Imagem extraída da internet)

Muitos familiares, movidos pelo desespero, cometem algumas loucuras na tentativa de tirar o filho das drogas. As decisões tomadas por impulso e sem uma base orientadora, além de não produzir o efeito esperado, ainda podem minar todos os recursos da família. 

Ouço com frequência algumas ideias equivocadas em relação à solução do problema. Muitos idealizam mudar para outra cidade, de preferência o mais longe possível, acreditando que, ao tirar o filho do atual ambiente, tudo se resolve. Enganam-se. O problema está na pessoa e não no local. Como ele possui enorme capacidade para identificar os seus iguais, rapidamente está novamente na ativa. 

Outros pais detonam seus recursos para tentar recuperar o filho. Há mães que abandonam um emprego de anos, imaginando que se ficar em casa com ele conseguirá controlá-lo. Não demoram em perceber que o impulso pelas drogas grita mais alto que a sua capacidade de contê-lo. Tem familiares que vendem a própria casa, destroem suas estruturas, casais se separam, outros se enchem de dívidas e o problema permanece.

Muitos gastam absurdos em clínicas que parecem um hotel cinco estrelas, onde ele, apesar de todo dano causado, é premiado com piscinas de água quente, saunas, fartos banquetes e mordomias, porém com pouca eficácia em relação ao tratamento. 

Existem, ainda, muitos familiares que gastam horrores bancando a dependência do filho, imaginando, enganosamente, que pagando suas drogas evitam que ele cometa furtos ou que seja preso e assim estão o protegendo. Quando acordam para a realidade não possuem mais onde tirar dinheiro e o dependente continua fazendo uso descontrolado com apoio da família. 

É óbvio que tratar um filho gera gastos. Um profissional tem seu custo. Mantê-lo em uma internação também tem seu preço, mas a família precisa respeitar os seus limites, preservar sua estrutura, buscar a solução mais viável e tomar cuidado com pessoas que exploram o momento difícil que está vivenciando. No retorno do tratamento é justo que ele repare os danos e seja cobrado a ressarcir os prejuízos que provocou, inclusive os gastos no tratamento.

Por tudo isso é importante buscarmos ajuda. Um grupo de apoio nada cobra e as trocas de experiências nos ajudam a agir de forma orientada, respeitando nossos limites e preservando nossas estruturas, caso contrário, a falência é uma possibilidade iminente. Com apoio e orientação evitamos agir no escuro, por impulso e motivados pelo desespero, que é, sem dúvidas, o pior dos nossos enganos.

Texto de Celso Garrefa

Sertãozinho SP